见到小羊的第一眼，是在一场工作会议上。她身材高挑，小麦色的皮肤，五官立体，一头过耳短发，穿着中性，浑身上下透露着一股漫不经心的精致。她走进会议室，略过若干临近的空座，径直坐到了我的右手边。我心里突然晃荡了一下，“她真像个男生啊！”“只是像而已。”一个我纠正另一个我。我莫名其妙地有些害羞，故作镇定地说了声“嗨！”。

这是我们第一次见面。在此之前，我们因为业务立场不同，已经隔着屏幕"辩论"了整整一周。在聊天软件上针锋相对时，她在我心目中是个“逻辑很强但执着得令人讨厌”的男性形象。——不是因为她蛮不讲理，而是因为我既不能退让，又吵不过她。直到第一次工作电话，我才识别出她是女性，一个声音和文字一样自信而笃定的女性，一个逻辑严谨到让我既欣赏又畏惧的女性。那一刻，我对她产生了好奇。

挂了电话，她突然问我要工位号，开玩笑说要“掐着人中”来找我。我原以为她想和我面对面“辩论”，后来才知道，她只是想看看这个“温柔又有力量”的声音背后的主人长什么样。原来，她也对我好奇。

出于对彼此的好奇，我们慢慢进入“休战期”，开始有一搭没一搭地聊起工作之外的话题。我们意外地发现，原来两人都刚到新部门，都在经历着痛苦的新业务的上手期。我们还发现，我们不仅年龄相仿，还有许多相似的兴趣和习惯。“辩论”工作时，我们话不投机，抛开工作，我们却聊得如此投缘。

第二次见面，还是在工作会议上。我莫名其妙地害羞起来——我以前从不会这样，眼神躲避着与她沟通。和第一次的主动靠近不同，这一次的她似乎也有些故作冷漠，只简单地回应我，然后迅速地离开。“她为什么对我冷漠？”“冷漠也挺好的，说明她对我没有别的意思，反正我不可能喜欢女生”，一个我安慰另一个我。脑海中不受控制的对话，把我吓了一跳。我慌张地把自己丢进忙碌的工作中，好让一切回归正常。

第二天，她在聊天窗口里出现，发来跟工作无关的消息。“你办公桌上的小男孩是你的孩子吗？” “是啊，我儿子。” “没看出来，你都有孩子了。” 原来她偷偷去我座位“考察”了，也可能只是路过吧。那次的对话不长，但我知道，我也许“安全”了，因为后来几天，她杳无音信；难不成一个女性和一个已婚女性，还能发生什么荒谬故事吗？

几天后，正当我以为这乱七八糟的心思该结束了，她突然又从聊天窗口里出现，“我去买咖啡，你喝什么？”我心里亮了一下，随后又掐灭自己，“不用了，谢谢。”“那给你买拿铁。”她霸道地回应。我忍不住纠正 ，“那还是燕麦拿铁吧！”她哭笑不得，“不是不要吗？”

等她送咖啡的过程，既期待又紧张，我克制着身体里呼之欲出的放纵，却罪恶地在屏幕前笑得很甜。过了一会儿，她带着咖啡出现。我根本不记得她那天的样子，只记得她穿的那件飘逸的大衣，衣角是棕色格纹尼农——因为在她走近我的那一刻，我的脸就红到耳根。接咖啡的过程，漫长地像一个世纪，我全程低着头，根本不敢看她的眼睛。明明我很期待见到她，但她出现时，我又希望她快点离开。那天，我知道，完了，我喜欢上她了，害羞、紧张、开心、害怕在我脑子里搅成一团。

但也许我不应该喜欢上她。我和前夫的婚姻当时尚未结束，虽然已经在谈判离婚的阶段了，但我的理智告诉我，我不能背叛婚姻，也不能背叛自己30年来的性取向。不得不承认，那时我被困在生活里，长辈们以孩子为由向我施压不要离婚，母亲也为此发出了断绝关系的警告。我知道我还没做好进入一段新关系的准备。更何况，我喜欢上的是一个女生，这是否会对父母造成新的打击，又会对孩子造成多大的影响？光是想象，我就已经充满压力和恐惧。我知道我没有做好准备。

我尝试跟她保持距离。可努力的过程并不顺利，她总能恰逢其时地出现在我的生活中。我们频繁地在洗手间偶遇。我经常收到不请自来的燕麦拿铁。甚至深夜加班时，我会收到她发来我认真工作的背影照，还在我表示欠她咖啡时被纠正“欠的不是咖啡，是真心。”在我每一次企图逃跑的时候，她总能一次又一次精准地向我抛出诱饵，我知道这很危险，但还是忍不住想上钩。

我开始回应她，主动发出约饭邀请。我们的第一次约会，是在公司附近的日料店，我们相约吃饭喝酒交换故事，结果，她当了一整晚的观众，她认认真真地听完了我的十年人生故事，但对自己只字未提。那天分开前，我鼓起勇气问出了让我困扰已久的问题。

“你是不是喜欢女生？”

“你觉得呢？”

“你是不是喜欢我？”

“你觉得呢？”

第一次正式约会那天，我们的城市罕见地下了雪，冷得要命，但是记忆却很暖和。我们早早约定了行程，在河边散步，然后共进晚餐，我主动提出要去她家看看。事实上，是她先对我发出邀请的，一次她说“有空来我的公寓看望孤寡老人”，另一次她说“有机会去我家尝尝新买的梅子酒”，就像约饭一样，她总是口头说说，然后等我主动，就像给我抛一个钩子，等我自己上钩，而我总是上钩。

心情从开始计划那天，一直甜到了周末晚上。那是我第一次去她家。如果她是异性，我想我肯定会警惕关系拉近的速度和相处的分寸；但因为是同性，所有在关系中可能的危险似乎都变得更加隐性，我对她卸下防备，对婚姻和孩子暂时卸下愧疚，也对我自己卸下罪恶感。我跟在她身后，往她住的公寓走，她显得比我还要紧张，一路上都在感叹这感觉很像脱光了等待审判，我不知道她有什么好怕的。

事实上，一进她的家门，我就爱上了这个40平的单身公寓。小小的空间，五脏俱全，精致得像杂志里的家一般，舒适沉静的香味、整齐有序的收纳，锅碗瓢盆也都整整齐齐上墙归置。尽管是公寓标配的酒店风装修，却没有一丝冰冷感，到处都是她“加工改造”的痕迹，认真生活的痕迹。我感叹道，“这么多细碎的改造和收纳，你可真不怕麻烦！”她有些惊讶，“居住环境如此重要，这怎么会是麻烦？”

她并不能理解我的感叹，因为我所欠缺的，正是她理所当然的日常。认真精致地生活，那是我家没有的东西。我的家虽然也干净整洁，但相比之下，她的出租房更像个家，而我的家更像个出租房。我曾跟前夫商量换掉家里的装修、换掉丑陋的沙发、换掉坏了很久的一闪一闪的灯，可我得到的答复总是，“等我们买个大房子就好了。”

我很熟悉这样的语句“等......就好了”，等考了大学就好了、等工作了就好了、等结婚了就好了、等买个大房子就好了。我们总在等待一场又一场的“延迟满足”，习惯把想象中的幸福留给以后，很少把认真生活的态度留给当下。就像我们的家，尽管那也是我们买下来的房子，但我们早就习惯把这个家当成临时的家，过着一种临时的生活。生活，就这样在一年又一年的临时和将就中溜走了，也许我和前夫的感情也是这样。

想到这些，我喝了一口她给我调的酒，我们盘坐在地毯上，空气被电暖片烘得很暖，香氛蜡烛散发着淡淡的香味，我一边想着我的房子和困顿的生活，一边想着我和她。

我们聊了很久很久，她的神秘也终于被一点点剥开。我透过她的经历去了解她，也透过她过往的关系去理解我们。中学时和女同学的初恋，是她开启同性亲密关系的起点，自那以后，她经历过七八段同性恋情，没有一段超过两年，但这并不影响她会很快进入下一段亲密关系。也许因为长相不错、性格也好，尽管从不“混圈子”，也总能很轻易地交到女朋友。她说：“我从不关心她们是否喜欢女生。” 奇妙的是，那些女生在和她交往之前，和我一样都是异性恋，而和她分手之后，依然回归异性恋。我们都像喜欢男性一样喜欢上她，并不在意她的女性身份。和她在一起的经历，成为女生们亲密关系中唯一的“意外”，而这样的意外也降临在我身上。

我们肩并肩坐着，碰了碰酒杯，某一个沉默的瞬间，我感受到她呼吸的变化，她似乎在克制把嘴唇靠近我的冲动。我们心里都清楚彼此的心意，可是，这远不足以支撑一对成年人开始一段亲密关系。作为30多年异性恋的女性，这场意外无疑是充满挑战的。和一个同性在一起，是否会遭受异样的眼光？是否能得到亲友的祝福？是否能稳定而长久？……我的内心满是困惑。

我原以为只有我在恐惧，却没有想到，拥有更多同性恋经验的她，比我更没有信心。她说，以往她总能迅速进入一段亲密关系，也很少对结束一段关系产生顾虑，但这一次不一样，我身后背负的离婚事宜和抚养孩子的责任，让她仅仅在身为伴侣身份的假设中，就已经喘不过气。那天晚上，我们一直聊到凌晨两点，也许是酒精泡软了她的理智和心肠，她在犹犹豫豫中，勉强和我达成“顺其自然”的共识。

没想到，“顺其自然”的关系却很快迎来了“死期”。第二天一早，她发来信息，说自己思考了一整晚都没睡觉，觉得我们都没有准备好进入这段关系，所以想推翻前一晚的结论。她说，“全部忘记吧，你也忘记吧。”我当下火冒三丈，既震怒又委屈，不理解为什么对刚答应不久的事出尔反尔。我很不甘心地向她讨要说法。她严词拒绝了我见面沟通的要求，担心我的出现会动摇她的理性判断。而我早已被翻江倒海的情绪控制，根本顾不了那么多，飙车到她家门口。

她有些无奈地迎我进门，向我坦言酒劲过后的自己更清醒，她并不喜欢小孩，如果说我尚未结束的婚姻是她的短期困扰，那么孩子的存在将是我们关系中更长远的挑战。在她看来，我作为母亲的身份难免会挤压我们的亲密关系，而孩子的出现将成为她不得不面对的常态，她既不愿意在关系中勉强自己，也不愿意我因为新的关系变成一个不负责任的母亲。她想要及时止损。

“做不了情侣，还可以做兄弟嘛。”她这样安慰我，也可能是安慰自己。万般无奈下，我和她又达成了“对彼此关门，有缘再爱”的新共识。毕竟，这是一份混合了复杂家庭关系的同性恋，在我们尚且薄弱的感情基础之上，确实没有哪一个客观因素是加分项。

刚刚拥有就失去的落差，让我倍感无助和痛苦。失恋感使我盲目，我渐渐偏离原来的价值观主航道，忘了我作为一个母亲的底线，是选择一个能接纳我的孩子的伴侣，也忘了我本该对她展现的另一层愤怒——她对承诺的轻视，以及她对我的接纳只是局部而不是整体。退让边界向来是我的弱点。那个时候，我并没有这样的意识，而这也成为我们关系中另一层隐患。

经过理智和情感的激烈碰撞，我们已经筋疲力尽，各怀心事地沉默着。我们像昨晚一样并肩坐着，此刻的心境却大不相同，明明紧挨着的两个人，却好像相隔很远。内心的混乱和疲惫，让我失去克制，我把头靠向她的肩膀寻求短暂的安慰，她没有躲开，那是我们的第一次肢体接触。她的肩膀，比我想象中还要单薄。算算年龄，我还比她大2岁呢，她也不过是人生阶段比我单一很多的妹妹，想要一段简单的恋爱也无可厚非，我又怎能期待她承受如此复杂的重担和充满挑战的未来？不是所有的喜欢，都必须拥有。

空气中充满了离别的感伤，我告诫自己，该学一学她的理智。可是，她的呼吸怎么逐渐变得异样？从轻柔变得深重，从绵长变得急促，她的鼻息在我耳边越来越近，我甚至能听到她体内蓄势着某种即将喷涌而出的力量。渐渐地，她在克制中向我靠近，她的呼吸抵达我的额头、我的眼睛、我的嘴唇；一个声音从我心底跑出来“不是说要分开吗？”来不及思考，情感的猛兽就冲破理智的防线，我难以克制对她的回应，从轻柔地触碰到激烈地缠绵，两具肉体像是在对无法相爱的事实做出报复，它们深情地交缠在一起，拥抱、爱抚、亲吻；最后，一股奇妙的力量像烟花一样绽放在裙底，慢慢散开至全身……

我没有想到，和女生的第一次就这样突如其来的发生。我更没有想到，这竟然是我有史以来最美好的性体验。新世界的大门刚刚敞开，我们对彼此的门却不得不关上，怀着对对方的祝福，我们第一次“分手”了。

“关门”后的几天，我们没有联系，她甚至刻意避开了我们常常相遇的洗手间，我不得不把自己更多地埋入工作，来应对猛烈的拥有和突然的失去所带来的打击。我每天都要耗费比往常更多的精力，去对抗工作中的胡思乱想，日子变得越发难熬。一天，我如往常一般在工位敲着键盘，余光中瞥见一个缓慢踱步的身影，和办公室里健步如飞的节奏显得格格不入。我抬起头，四目相对，她隔着几步之遥，向我浅浅一笑。我知道她是特意来看我的，因为在这栋忙碌的大楼里，她竟然双手插兜没带电脑。短短几秒，我被重新点亮。

那天之后，她似乎放下了对我的刻意避讳，我们又开始在公司的各个角落偶遇，借着这样那样不重要的理由给对方发送消息。我想，我们的关系大概已经在向她口中的“做兄弟”迁移。一天晚上，我们不约而同地加班到很晚，我提议开车顺路送她回家，像送朋友一样。她拒绝，“我怕控制不住我自己。”好吧，那就算了。结果十分钟后，她出现在我的工位旁，说，“走吧，不是说要送我回家吗？”我哭笑不得。

送她回家的车程只有8分钟，却是我们“分手”后相处最长的8分钟。我很珍惜，保持分寸地问候和关心，她却一路上言行冷淡，像是时刻警惕着不要被身体里另一个灵魂所控制。到达目的地后，她头也不回地走向公寓大楼。我真佩服她的理性和克制，也好，她的理性能帮助我的理性。

就在我离开她家2个路口的红绿灯，我突然收到她的消息，“想抱”。意料之外又情理之中，她的行为和思路似乎总是在发生冲突。她继续说，“好好开车，到家后说一声。”我到车库停好车，跟她打了声招呼，她霸道地说，“后悔了，明天不让你回家了，你准备一下。”她解释道，“两个我在打架”。人啊，真是复杂的个体，她明明有十足理性的头脑，却又在感情面前如此摇摆不定。

我说：“一定是吸引力法则，让我今天见到你。”

她说：“你看我的次数，可能也就是我看到你的1/5。我不喝水也去上洗手间，同事都以为我尿频。”

“可我一次都没在洗手间见到你。”

“那肯定，我都是悄咪咪的，不让你看见。”

原来，她只是在我面前假装理性，或者向她自己假装理性。或许，她远没有自己以为的那么了解自己，或者，她远比自己想象地要更勇敢，也更有弹性。

我们就这样在她的反反复复中，时远时近地相处着，关系在她的松懈中靠近，又在她的克制中变远。而我本应该做出自己的选择，并对她的忽远忽近保持愤怒，但那个时候我对此毫无自主性，心甘情愿被操控着。我们就这样略显草率但又顺其自然地在一起了。尽管，我们之间的问题还在那里，我们只是假装不去看它。

尽管我有长达十二年的异性恋经验，也从中得到了许多爱与照顾，但我不得不说，这场同性亲密关系带来的体验，比我预想中美好更多。一方面，受惠于她的双重特质，我既能得到男人般的照顾，也能受到女人般的体贴；另一方面，异性恋中二元对立的角色分工，在同性关系里会被模糊，没有绝对的照顾者和被照顾者，我也会更愿意主动成长与担当，关系也因此更加平等互惠。这样的关系也带给我更多自我审视，不断刷新我的体验、升级我的能力、重塑我的认知。

我还记得，她送给我的第一份礼物，很大程度上影响了我的生活。不是那件物品本身，而是她写在那份礼物上的祝福——“祝你发现新乐趣”。这句话后来成了我生活的“指北针”。认识她以前，我一直是个追求结果的人，很容易从周围的人事物中吸收压力，活得很紧绷。她的出现，为我带来了许多生活的新乐趣。她鼓励我探索生活，也教会我享受当下，帮我找回快乐的能力。

我们第一次线上对话的日子，11月18日，成为了我们的一个纪念日。每月的18号，她都雷打不动地安排行程，带我住高端酒店，给我送漂亮裙子。她从不吝啬于在我们的关系体验上花费时间和金钱，我每次都会笑着埋怨她大手大脚，然后开开心心地和她去“发现新乐趣”。

我们在城市周边、深山氧吧、沙滩海边都留下过足迹。我们看雪景、泡汤泉、登山、练瑜伽，我们一起经历过半夜抓蝙蝠的窘迫，也体验过在海边数着星星聊人生的浪漫。我们还一起解锁了许多新技能，壁球、高尔夫、滑板、攀岩、冲浪，我们甚至为了给对方做咖啡，一起考了咖啡师证。我们也一起做许多“无用之事”，我们在海边、湖边、阳台、山顶收集了几十场日落，这件她的爱好，也从此变成了治愈我的良方。

伴随着一次又一次新体验的发生，我们拥有了很多高质量的对话和亲密的身体连接，甚至在性体验这件事上，我也打开了前所未有的新世界。

生活中，她也是我精神世界的伙伴，“做你自己”是她对我说过最多的鼓励。相比跟男性交流时更容易收到的说教和指导，这段关系给了我更多平等的欣赏与认可，关系中的正反馈驱动我更加主动地寻找自我挑战，某种程度上，催化了我成为了“升级版”的自己。

拿厨艺来说，认识她以前，我是一个从来不进厨房的人，还是她教会我煎第一只单面蛋。有一次，我们一人一半分享了一盒金枪鱼三明治早餐，她发出了好吃的感叹。我默默记下食材和味道，在家复刻了同款，从健康搭配上做了些改良，还用家里的食材级纸张做了精美的包装。她看到大为震撼，吃过后不停地称赞我的作品有多么美味和超出预期。后来，我就在她一波又一波的表扬中学习新菜式，成为了一个手艺不错的厨娘。

类似的情况也发生在我的兴趣爱好和工作发展上。她向我投来的欣赏与认可越多，好像我的自我驱动力就越强、成长越快。以前我一直觉得自己的工作能力还算不错，但远没有她那么强的拿结果能力，也没有她那么丰富的团队管理经验，但是因为她发自内心的相信我、认可我，我就会努力去把她眼中优秀的我变成事实，我就是这样一步一步也当上管理者、拿到好业绩的。

我还有一个更大的变化——在她的言传身教下，我终于学会了“自私”。她是个自我相当稳定的人，充分尊重自己的感受和需求，从不做任何委屈自己的事，是个擅长说“不”的专家，这点跟我很不一样。

我还记得第一次惹她生气的事儿。那次，我和一个朋友聊起他几天后的旅行计划，他顺口提出让我送他去机场。往返机场的路程有100多公里，需要花费我2-3小时，如果要赶上送机时间，我要么起个大早，要么提前一晚住到女朋友家，她家离朋友家更近。我觉得有些麻烦，但我被另一个我说服——朋友可从没在我需要他的时候说过麻烦。“好的”，我想了想，答应了他。

她听说这件事后，特别不理解，立马花200块替我朋友预约了出租车送机。朋友很感激，夸我的女友很有“男友力”，她却转头对我发了脾气，既是对朋友给我添麻烦的行为生气，也是对我允许自己被人过度麻烦的心态生气。

一向以“为他人着想”为荣的我，起初并不理解她为何如此生气，以前，我总被教育“别给别人添乱，多为他人考虑”，却从没有人告诉我，我可以把自己的感受和需求放到第一。在我的认知里，为自己考虑是“自私”的代名词，我很少审视为别人付出是否会消耗自己，以及我自己是否愿意。

那天我才意识到自我边界感的重要性：一个人对待自己的方式，将决定了别人对待你的方式。尊重自己，意味着接纳自己的感受和意愿，为他人考虑不应该以过度消耗自己为前提。建立边界感，这是她教我的重要课题。对朋友是这样，对待亲密关系也是如此，我想这大概也揭示了我的婚姻关系走向结束的根因——我在关系中隐藏了太多需求，压抑了太多感受，最后在对方不知情的情况下，被消耗殆尽。

后来，离婚事宜有了阶段性进展，我和前夫正式分居，孩子被带回老家。我就这样带着猫咪搬进了小羊40多平的公寓。我们正式同居了。

同居的四个月里，我们一起晨跑，一起做早餐，一起散步、聊天、看电影，每天相拥而眠。除了工作时间，我们几乎时时刻刻黏在一起，小小的空间加速了感情的升温，也酝酿着感情的突变。

离婚比分手难多了。毕竟分手是两个人的事，而离婚是两家人的事。因为种种复杂的原因，我的离婚进程比预想中慢了许多；刚认识她时，我就已经在离婚谈判中了，而我们眼看着都快在一起半年了，婚还没离成。同时，有孩子作为纽带，我不得不和前夫家保持密切联系，当时我还留在家庭群里，时不时会给孩子的照片点赞。这让她感觉我很矛盾，一边坚定马上就能离婚，另一边却还在配合扮演和和睦睦一家人，她觉得很糟糕，好像除了自己，已经没有人真正关心离婚该走的流程。

我向她解释婚姻背后复杂的关系。毕竟还有孩子，我不想闹得两家人不和，这得慢慢来。她却很不认同，认为离婚必定会造成伤害，快刀斩乱麻才是最优解。处理离婚的方式和态度逐渐变成我们的核心矛盾。遥遥无期的推迟更是加深了她的无助和失望，她开始怀疑我并没有真正想离婚，认为我在欺骗。

她提出了分手，建议等我结束上一段关系，再考虑我们。这个提议合理，但当时的我太脆弱了，离婚对我已经是一件痛苦的事，分手更是一记重锤，我承受不住这样的打击。为了保住这段关系，也出于对她的补偿，我开始同意用她认可的方式处理离婚，把焦点从与离婚相关的“人”的感受转到“事”的进程上。同时，我们开始寻求心理咨询来治疗关系。

心理咨询的过程，与其说是在治疗关系，不如说是在帮助我们了解自己。咨询师通过了解原生家庭和我们的互动模式，预判了关系走向，她说“你们之间是有‘暗钩’的，没有那么容易分开。”

尽管如此，我们的争吵并没有减少。在跟前夫家庭的沟通上，什么话该说、什么事能做，我们始终无法拉齐标准。比如，婆婆跟我们交流孩子的事，我该不该回复；孩子的班级群，我要不要进；前夫长辈生病，我该不该关心……这些细枝末节的互动，都会成为我们争吵的话题。她认为，既然在离婚方案里，孩子归爸爸，没有抚养权的妈妈就不该过度参与；而我认为她的标准太过冷漠无情。

关系中越来越多的负反馈，让我变得脆弱和疲惫，也让她变得更加敏感和不信任，我们冲突的频率和程度不断升级，只要一个细节做的不对，都会变成我们大吵一架的雷点。

有一天，婆婆发来孩子的照片，我当然知道这意味深长，暗示孩子的幸福需要和睦的父母关系，我没有给老人家她想听的答案，只对孩子的照片回了个大拇指。同一个大拇指，在我眼里代表冷漠，在她眼里却是不该有的殷勤。我们为此大吵了一架。那阵子，我们的感情已经脆弱到极致，我觉得她越来越来无理取闹，她觉得我越来越无可救药。吵到最后，她突然坐在地上嚎啕大哭，像个孩子一样喊着要回家。我被当时的场面惊吓住了，因为她在我面前向来强势，从来没有如此脆弱无助过，而且，我一向认为我才是更痛苦的那一个，她不值得如此难过。直到这一刻，我才意识到，我对她的伤害竟严重到如此地步。

我被折磨得不再是原来的我了，而她又何尝不是？不知不觉中，那个鼓励我“做自己”和教我守住边界的她，已经不见了，我们早已从两个独立的个体，变成了“共生绞杀”的伴侣。她越来越绝望，我越来越疲惫，我们都很痛苦，而痛苦本来就没有高下之分。

后来，在她第五次提出分手的时候，我接受了。我们终于分手了，但我没有立刻从她家搬走，我们商量了一周的过渡期，既给双方心理上做缓冲，也给我打包搬家留足时间。

那一周，我们的关系变得有些奇特。尽管已失去情侣的身份，我们早晚见面相处的细节中依然处处透露着关心；大概是分手的状态让她突然轻松了很多，她对我又恢复到相处和睦时的态度，这让我有些困惑。明明已经分手了，她却会在早上给我做咖啡，远程给我外送下午茶，晚上睡得朦朦胧胧时会情不自禁想要我，甚至还给我准备了一份贵重的礼物。“是分手礼物吗？”我原本不打算收下，她却说“是在一起10个月的礼物。”那一刻我知道，尽管理智劝服她做出分手的决定，她的真实情感却并不愿意。

但我知道，我需要一些时间按自己的方式处理家事，她也需要一些空间独处和自愈。我搬走时，留下了一封信，谢谢她给我的爱和对我的照顾，也留下了一句期望，祝我们“有缘再爱”。

分手后，我又回到了心理咨询室，只不过这次不是为了挽留谁，而是为了找回自己。白天我疯狂投入工作，晚上我花很多时间读书，读很多心理学的书，听很多心理学的课，重新审视自己，也反思我的亲密关系。我逐渐意识到，一个虚弱的自我，无法经营一段健康的关系，成熟而稳定的自我，才是健康关系的前提。我决定，真正独立和强大起来，建立信任自己的力量和勇敢，为自己的生活负责。

那一个月，我按照自己的节奏，出奇顺利地离了婚，换了新的工作岗位，把简陋的家装饰一新，我吸收了一部分她身上被我欣赏的品质，我也学会了和她在一起时享受生活的能力。我想，我在渐渐变得更完整、更独立、更有力量。

分手后我们几乎没有联系，但又每天都有联系——我们有个秘密基地，一个只属于我俩的线上共享文档。分开的那段时间，我无处宣泄的情绪都会记录到那里。有一天，我惊喜地发现她来访过的痕迹。第二天，我继续更新我的生活，她在同样的时间来访；第三天，相同的事情发生；后来，我决定暂停更新，想看看她的反应，她在接下来几天的不同时段里，竟然分别来访了三次、五次、十次。她并不知道，有来访记录这个功能；但我知道，她想我的次数越来越多了。

终于到了我正式离婚的那一天，我给她发了一张离婚证，问道：“这算超出预期吗？”，她回：“算。”那一天，距离我们分手还不到两周，我用我的方式拿到了结果。

后来的一天晚上，我正在朋友家聚餐，突然接到快递小哥的来电，声称有重要物品需要当面查收，我请他放家门口时，他有些左右为难。我心生怀疑，查了通讯记录，他竟然是我和小羊同居时公寓楼的快递派送员！我想，应该是她送来什么东西了。回到家已经是四小时以后，家门口什么也没有，我担心她送来的东西被弄丢，犹豫再三还是给她发了信息，“你给我送了什么东西吗？”她却问我：“为什么带别人回家？”我看了一眼和我一起回家的外地好友，她今晚要借住在我家，可是，她怎么知道？!

“你在哪？”“准备回家，上车了。”我明白了，原来那个所谓的快递，就是她自己！难不成她在我家门口等了四个小时？我压抑已久的情绪突然涌上心头，既为她主动上门找我感到惊喜，又为她可能对我朋友产生的误会感到担忧。我还是没忍住，不顾一切地飙车到了她家门口，像第一次时一样。

时隔一个月，我们又见面了。她把门打开一半，身上穿着一件我送的衣裳，冲我浅浅一笑，显得有些疲惫，但还是那么帅气俊朗。我心里痒痒的，很想冲上去抱住她，但是我只平静地问了声，“你还好吗？”我有好多话想和她说，此时此刻见到她，又好像什么都说不出，看她没有敞开门的意思，我说“没事就好，那我走了。”“好。”她没有挽留。我挥手告别，转身离开时，她的门还是只开了一半。

几分钟后，我在她家的地下车库接到她的电话。“上楼吧，我有东西给你。”“什么东西？”“上来你就知道了。”刚才为什么不给我？我带着满肚子疑惑，重新回到她家门口，这次她把大门敞开，说了声“进来吧。”我站到入户走廊，闻到了她家里久违的熟悉的味道，她拆了一个快递，我以为那是要给我的东西，结果她笑了笑说“不是这个。”然后，她收拾了下快递盒、扔了个纸团、摸了摸手表，做了一系列无关紧要的动作之后，突然走向我，“给你的在这里。”说完把我推到墙边亲了过来，原来，要给我的东西真的是她自己。

就这样，我们以两个单身女性的身份，重新在一起了。我们搬进了新的大房子，养了第二只猫咪，认识了彼此的朋友，去了些新的城市。

不过，孩子仍然是横在我们之间的问题。我希望她能跟我的孩子和睦相处，但不喜欢小孩的她还是有些抵触。只是我们暂时不需要面对这个课题，孩子跟着爸爸，很少在我身边。而我们打算边走边看，把解决不了的问题暂时交给时间。

眼看着又要到11月18日了，我们终于要迎来新的里程碑——两周年纪念日！两年，对很多人来说不足挂齿，但对她来说，却是历史性的突破，而我是她十几年“短频快”关系中唯一的例外。我记得我们最后一次伴侣咨询时，心理咨询师告诉我们的事：我们身上都有对方所需要的品质，我们都需要通过对方来修炼自己。

未来还很长，不知道会怎样，但希望我们生活在爱里，坚定走下去。

今年4月，我尝试过写这个故事，可惜半途而废，那阵子我和小羊频繁吵架，让我的写作步履维艰；半年过去了，我和我们的关系都有所成长，再次参加【三明治短故事】，这一次我竟然写得有些停不下来。谢谢我的编辑渡水崖，第二次陪伴我写作同一个故事，给了我许多指导和鼓舞，让它能够赶在我和小羊两周年之际，成为一个令我满意的礼物。最后，写给小羊：恭喜你解锁亲密关系新征程，两周年快乐！

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