最近，又有一位新晋男神迅速吸引了大家的目光，连阿信也化身成了他的脑残粉。想必机智的宝宝们已经猜出，他就是我们的外交部长王毅。

王之蔑视镇楼

王毅部长不仅气场两米八，在“说话之道”上也是了得。他在与国外记者的对话中，多次亲自向我们展示了什么叫“有尊严地应对语言攻击”。

除了王毅外长以外，外交天团还有以下几位得力战将，他们用自己擅长的沟通之道在国际会议上捍卫国家利益，在政坛上为我国取得有利局势，我们无比尊敬这些“语言英雄”们，这也就是王毅外长为何可以力压群雄成为新一代全民偶像的原因。

优雅、高效、有力，这样的说话方法，我们啥时候能学会呢？

表着急，先从细节做起。阿信今天与你分享11句在沟通中不能出现的话语，以及应对这些话的方法。麻麻再也不用担心我不会愉快聊天啦！

讽刺的是，这句话实际上是“走开”的意思！特别是当一个吓人的领导这么说的时候。很多街头的小混混自动将这句话理解成“迅速开溜，能跑多快跑多快！”

对你我来说，“过来！”这句话有一丝威胁的意味在里面，它的潜台词是：“你之前没有服从我，现在我命令你怎么做，你就得怎么做。”

这话应该换种方式说。你很随意地靠近这个人，然后说：“抱歉，我需要花一点时间跟你谈谈。”或者，“我可以跟你谈谈吗？就一会儿。”这样说我就给了对方一种他能有选择的印象，而事实上我的含义非常明确。 

几乎能听到这句话后面接了一个逗号，连着“蠢货”两个字。不管这句话是对谁说的，它都能将对方惹恼。最好这么说：“这可能有点难以理解，但是……”或者，“让我试着解释一下这个情况……”

提前给你的听者一个提示说你将要说的这个事情比较复杂，他们如果听不明白也没关系，这样做是毫无害处的。

如果你遇到的情况是，这个事情你不想说出来，但是有人给你施压，非要你说出来，你也要避免使用“你不懂”这个方便的谎言，而是照直说“我希望我能不回答”。或者用语气更强一些的“我不想回答” 。

如果下次有人拿“你不懂”这句话粗鲁地打发你，你可以坚持说：“不，我会明白的。试试跟我说。我想我能提供帮助。”  

这句话会让所有人有想吐的冲动，但是如果你在执行的这个规定确实很有存在的必要，那么就需要好好地解释。人们可能对此持有不同意见，但至少他们得到了解释，这是尊重人的表现。

在这种情况下，如果你还只是反复重复：“规矩就是规矩。这就是规矩。”对方立刻就明白你的命令没有逻辑支撑，你就会处于弱势了。

如果有人哪天对你说：“因为这是规矩。”你可以这样回应：“能不能请你告诉我这个规定是为什么制定的？在我看来这不是很合理，如果你能帮助我弄明白这个规定制定的原因，我遵守起来会容易得多。”  

这句话可以称作是语言暴力中的“大灌篮”。你会经常从一个愤怒失意的人那里听到它，有时候在好朋友间也能听到。这句话让人发火的原因，是它直接就将听者鲁莽无礼地当成外人了。

你应该解释为什么有些信息不能透露，而不是直接说：“这不关你的事。”如果这是一个机密事件，说说为什么。比如：“跟这件事情有关联的几方不愿意我在他们不知道或者不允许的情况下跟别人说，我想尊重他们的意愿——我想你一定能理解的。”

如果你就是对透露信息感到不舒服，直接承认就是，不要让对方感到自己是个傻瓜。告诉对方不关他的事只会引起冲突。如果有人冲你咆哮说这不关你的事，你可以温柔而坚定地指出：“这确实关我的事，让我来告诉你为什么。”  

经典逃避句式！当人们想要逃避责任的时候，就会用这个假惺惺的带有讽刺意味的句子。这也是他们被激怒了的一个标志。在我们的朋友、配偶和同事被逼急了的情况下，也会脱口而出这个句子。

看到这句话就想唱出来的举手

当你说出了“你想让我怎么做”的时候，有两个问题你肯定避免不了了，一个是你一开始陷入的那个麻烦，另一个是你刚刚因为说了这句话而陷入的麻烦，因为它让你听起来像是在逃避责任。

你应该做的，是主动提出要帮助他解决问题，和对方一起找出可行的办法。你可以这样说：“我很抱歉。我真的是不知道能怎么帮你，或者告诉你应该怎么做。我希望我能。我很想帮忙。但是我帮不了。”记住要用关心的口吻，这样能帮助你看起来更可信，并且这样的口吻传递了一个信息，那就是你并不是在偷偷地推卸责任。

如果有人问你：“那你想让我怎么做？”你可以先从解释开始：“我想让你听我说，并且帮助我。”接着礼貌地告诉对方你期望从他那里得到怎样的帮助。 

这句话几乎就从没起过让人平静的作用。事实上，这句话总会让人们更加心烦意乱。如果你曾经对你的朋友或者家人说过这句话，你就能明白我在说什么。“平静一下！”是在批评人们的行为，并且暗示他们没有心烦的权利。你本来目的是使人们确信事情会变好，但是这句话起到的作用是相反的。

不要再用这句话了，你可以换上一副平静的表情和沉着的行为举止，直视对方的眼睛，如果合适的话，还可以轻柔地抚摸对方一下，然后这样说：“一切都会好起来的。跟我说说，你遇到了什么问题？”

如果有人对你说：“平静一下！”你可以回答：“好吧，我肯定是不够平和，所以你才会跟我说这句话。让我们就这个来谈谈。”如果你真的不在平静的状态下，还是转身走掉比较好。 

这个讨厌、无用的句子直接将问题抛回给了需要帮助的那个人。它发出的是“你对我”的信号，而不是“咱们一起解决”的讨论。对这个问题对方最典型的反应就是采取防御姿态：“我没什么问题，你才有问题！”

关于“问题”这个词的问题在于，它让人们感觉到自己本身有缺陷，甚至很无助。 “你到底有什么问题”让人们觉得他们已经失败了。不要用这个句子，你可以说：“有什么不对吗？我能帮帮你吗？”接着你们就能就此问题展开真正的讨论了。 

如果有人不合时宜地问你：“你到底有什么问题？”你可以回答：“这不是问题，这只是我们需要一起讨论的东西。我们可以就此谈谈吗？”  

这种绝对的总结概括都是在撒谎。指责性的总结很少是真实的，并且一旦你得出这种结论，这就意味着你已经失去了全局的观念，并且很快就会失去听众的注意力。

比如你跟一个人抱怨说他从来不认真听你讲话，他的反应要不就是提醒你说，有哪次哪次他是认真听了的，要不他以后说不定会真的故意去忽略你，恶意证明你说的是对的。而且你还会成功地激怒他。

最好呢，将这个负担从你自己那里拿下来，向对方寻求帮助。“你迟到了，并且事先没有提醒我的话，会让我觉得你不在乎我和我的计划安排。”这样说能为你赢得一个道歉，或者至少能有一个解释。

如果有人对你滥用这种句子，你先问问自己，他到底在说什么，你可以说：“我知道看起来像是我从来没帮过忙，因为很多次我确实没帮上什么忙。但是让我们谈谈这个问题，真的是我从来一无是处呢，还是你在为别的事情心烦？”  

这句话几乎就是谎言，要不你想想，通常情况下，你说完了这句话，接下来会发生什么呢？你刚刚信誓旦旦地说 “再也不会说了”，到最后你很有可能还会重复一遍！并且你很有可能会重复一遍又一遍。这种威胁其实是在给你自己挖坑。

如果你是想强调你的话的严重性，你可以这么说：“你得明白这一点，这很重要。所以我再说一次，请认真听。”

而如果有人告诉你说：“我不会再重复一遍我的话！”你只需用真诚的语气回答：“好的，我明白了。” 

这么措辞几乎次次都会得到一个结果：立刻将你的听众变成一个愤世嫉俗的人。没有人会相信你的话。

如果你的所作所为真的是在为对方的利益考虑，那么直接展示给他。说出你的理由，举出具体的例子，让他明白你的作法会怎样帮助他，让他的生活变得更好。

这句话，是不是从妈妈嘴里经常听到？

反之，假如有人告诉你说：“我这么做是为你好。”你可以问他具体好在哪些地方。如果他接下来说的内容不符合你对“为我好”的定义，你可以照直说，提醒这个人：“没有人比我自己更了解我自己，什么事情对我好，我自己最有权说了算。” 

不要这样说，而是跟对方讲理，让他们变得比现在更能听得进去道理一些。多用一些使他们安心的语句，可以这样措辞：“让我来试试表述一下，看我是否明白了你的立场。”接着用他们的词语重新组织一下句子。这样做不只能使对方觉得你听懂了他们在说什么，而且对方能从你的角度认识自己的观点。而“你为什么不能讲点儿理”这个句子中暗示了一些侮辱性的指责，请不要使用它。

假设有人这样问你：“你为什么不能讲点儿理？”你得强迫你自己慢慢来。做个深呼吸，用一种缓慢、关切、不具威胁性的语调说：“我已经尽可能地以我知道的方式做到讲理了。如果有幸的话，我可能会做得更好。但是显然，对待这个问题我们的看法有分歧。”

这样处理，你能抑制对方想要贬低你的企图，同时也不会更进一步地激怒对方。

本文摘编自《柔软对话》

[美]乔治·汤普森 杰里·詹金斯 著

中信出版集团 2016年5月

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编辑：赵佳然 2016.07.20

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