我上一次在机构的公众号发年终总结还是2020年初，这样有些声势浩大地发表，我会不好意思、不安。因为我写东西时会当做在向一位好友讲述这一年，有一些很私人化的情绪也没关系，而公众号发表时，关系的失焦让我不知道怎么写下去。但关系也可能是在讲述后才能建立起来的，写就是了，恰巧我这一年，也有很多“就是现在了，做吧”的瞬间。
每年坐电脑跟前开始写年终总结，我总会翻一翻上一年写了啥。我这回一股脑地把前几年的都看了一遍，好像在认识一位还挺不赖的朋友，很过瘾。2020年，这位朋友大段时间闷在口罩里、家里和线上会议里，她经常用很多抽象的喻体断断续续地写东西，甚至有时逐渐失去本体，很难线性地表达经历了什么，这也是这个环境下一部分人的状况。
2021年，这位朋友变得更加稳定，她觉得自己像个施工师傅，过去一年修了栋小楼，家人、朋友、同事们都有不同的房间。这些房间，有些由墙体隔开，有些由一个拱形通道连接起来，有些是一个房间里的两块区域，不近不远地对望着。她以这种方式去理解重要的人跟她的关系。2022年，这位朋友看起来好像没啥长进，又开始逃避写年终总结了。但还是逃不了去审视自己的内心的动荡、脆弱、热情和欲望，写到最后她硬是说了句：干让你不舒服但是于你有意义的事情，主动逾越它而不是被动在它发生后幸存。
来到2024年，我依然在“去哪儿呀你”里边建了个子文件夹叫“我去2024”，新建文档开始写2023的年终总结，期盼审视内心能让我更清朗地走向新一年，也希望自己碰到些难以消化的事时，能随着一句“我去”，身体变得更轻快一点。纵观这几年，逃避、逾越、对抗在频繁出现，每一年我也都会祝福自己能创造点啥。但前几年我总感觉“创造”这词说不出口，源于从小不被鼓励去创造，觉得它过于崇高，而今年“创造”成了我的关键词。8月底的机构年中会议，我们又一次讨论了对战略的理解，结束前大家在用肢体呈现自己现在和未来在团队中的位置和状态。我选择了像一个锁扣一样站在社群和项目的中间，但结束之后我觉得不对劲，我渴望在益微乡村夏令营行动项目中带来些改变，可怎么又一次选择了迂回和模糊？那天从打车瞌睡、回家吃饭、洗澡和回到床上，我一直琢磨着这事。想起半个月前生日旅行结束后从川西坐大巴回成都，在路上我翻了过去两年失眠和挣扎时写的文字，看完有种陌生的震撼，我问自己：28岁了，你希望有什么不同？心里突然出现一句：你可以试着果敢一点。这一年多次参与项目总监晓雯发起的行动研究，给我的启示之一是——我得把自己跟最想改变的现实绑定在一起。晚上十一点多，我给晓雯发消息：我想申请做益微行动的设计。
相比于我在2022年11月第一次申请时写下的“相信自己是最合适的人，现在是最对的时机”，时隔一年，我第二次申请，我并不觉得自己是最合适的，我的相信变成了“此刻我是最想承担这份责任、最渴望去创造新的价值的人”。不习惯冲在最前面，更享受做第二个人的我，在这工作四年零三个月后，开始说自己想要冲一冲。2022年12月参加一公斤盒子的设计思维工作坊前，我们有个连续几天的阅读作业，书里边我印象最深的一句话是：跟原本自认为很熟悉的事物建立陌生感。这跟我在教练对话里开始意识到的“抽离出来看自己”挺像的。我发现有个事很有意思，我买的护肤品总是用了一两周就放一边了，偶尔想起就抹一点，但我又为皮肤问题苦恼得不行，而且会抱怨自己买了不用、浪费钱。我就观察自己洗漱之后从卫生间走出来到睡觉，或早上洗脸到出门的中间发生了哪些事。我发现从洗手台到卧室里放护肤品的桌子前，分散我注意力的东西太多了，一会儿喝个水，一会儿找点零食、翻一下冰箱、玩会儿手机……当我把水和乳液放到洗手台之后，我长这么大以来，第一次用完了一套水乳。今年4月我开始学服务设计课，这让我开始把大学生当成一个更完整的、身处于一个复杂系统的人来看待，不仅仅局限在一个人对参与过的环节有什么反馈。我在志愿者访谈里开始聊他们在大学里或者寒暑假在家日常的一天、他们的童年、对大学的这几年有什么期待、在大学里上课的状态、和同学们之间的关系……这让我找到点思路，去理解乡潮青年行动和益微行动如何参与到他们的生活中、给他们带来新的体验和成长。上课那段时间，我最有热情的事就是折腾我的卧室，一遍遍琢磨自己进入房间的日常动线、最常用的东西是什么、飘窗上的东西为什么越堆越多、在实用和美观之间怎么找到平衡……每次收拾完都觉得自己拥有了新房间，尽管它过一阵又有新的问题，然后接着调，一点点变得让追求完美的我更满意。这也很像做项目，不是一次性做到完美，持续、带有洞察地做下去，每年都有值得再挖一挖的东西。刚开始工作的两三年，我很想把工作和生活分得更开一些，在我的潜意识里这是不太相干的两件事。而且工作中有一些常用的话，放生活日常里说就会很别扭，我刻意地在生活和工作里切换说话的方式。工作久了，我发现在EV工作以及因为这份工作所接触到的一些活动和组织，除了塑造我的价值观之外，还让我能看到事情的更多面。我这人就长成这样了，并不是上下班就能简单分割的。
我今年的最低谷是9月奶奶突发脑梗，我回去待了快一个月。爸爸在病房外单独跟我说奶奶和其他家人们现在的情况，那瞬间我除了感慨在上次我发起家庭会议后爸爸把我当成拎得清的大人了之外，脑子里闪过了服务设计课上的用户旅程图。奶奶渡过了高危期醒了过来，进入一个随时可能出现动荡的关键恢复期，这个阶段的目标是重建信心，她担心花很多钱、这样治疗下去没啥效果，更不愿意看到子女们吵架，她需要鼓励、宽慰和被耐心对待，陪护的家人们相处和睦，她的心情也会更舒畅。可这是我记事以来我们这一大家子第一次待在一起这么久，我们像一个临时组建的团队，不咋会照顾病情这么重的人，又因为关心则乱，自然少不了矛盾。一次碾药没达到喂餐的要求，我们被护士呵斥，大概意思是“这么多人守在这却没一个懂做事的”，家人们之间开始相互埋怨和指责。回到酒店，我累死了，很想睡觉，但她们还在宣泄情绪，车轱辘话来回说，这个话题并没有即将结束的意思。我忍不住开始带领复盘，直到大家把情绪和来由说清楚了，也说好接下来可以怎么做了，才终于能平静下来洗漱休息了。我在大多数时候顾得上和最关心的只有奶奶，对爸妈和姑姑们更多地是看和听，偶尔聊一聊。姑姑们的行为模式、创伤记忆被触发之后的反应、愤怒和埋怨背后的沮丧和渴望、在争吵中把沉默作为一种武器……这些我在工作中接触和学到的心理学的内容，让我感受和揣度着家人们的举动，帮我在疲惫中尽量保持理性和稳定。我的松弛并不是悠然和不费劲，而是更享受和柔软了些。比如研发变得不那么生硬，更能自如地抓住灵感去做分享了。参加群岛大学的绿野营回来后，我立马开始做TOT的培训，当那些熟悉的知识和工具和新学习到的一种思维模式碰撞在一起，我组合出一个新的结构，感受到了“织网”的快乐。
五一集训时，有一天下午和志愿者们在湖边和树荫下读了绘本《画了一匹蓝马的画家》，聊打破常规，绕着湖做了个画展，带着些“我不是一个画家”的俏皮和质疑写了诗，我看见了很多惊叹的创意。还是在五一集训，我们从相亲开始聊如何选一个小而美的切角去做课程设计，当我决定让大家从教育行为的惯性选择去看不同的儿童观时，一些案例就自然地浮现出来了。
比如对人的关注变得更多了些，也希望参加项目的青年们能更身心完整，在这背后是我对“你没有办法把自己没有的东西带给别人”的相信。今年我开始在培训中一再去提，教育者要有自我觉察和自我关怀。在应对儿童可能出现的各种情况时记得觉察自己的情绪，在做课程设计时留意自己带着什么样的儿童观，在想着带孩子探索一些事物前，别忘了想想你对此有什么热情和理解。教育者不是工具，把自己当“人”可太重要了。在五一集训上看到又一年的志愿者时，我随口说了句自己好像变成一汪湖水了，对自己和他人的共情和看见，让我变得柔软。
写到这我感到有点幸福，因为又想起来一堆值得开心的事。这一年我搬了两次家，和室友老金先静合租后有很多新的乐趣，一起跳操、打麻将、玩桌游......还有加班，下班后骑着二手电车从神仙树回到一堆植物命名的街道中，那感觉很奇妙。5月看着我们心目中的rap star高猪在台上唱他的歌，结束时我莫名地跟着人群冲过去合影。
上了高中后开始看《陪安东尼度过漫长岁月》，7月去了签售会见到他了，全程咧嘴角；跨年时去温州参加音乐节，见到了焦安溥，听她碎碎念和唱了《关于我爱你》，这首歌对我很重要。在乡夏论坛上初次见面的朋友，说对我有一种难得的信任；花了小半年把生日收到的一箱子毛线勾成了毯子；这一年还见了好多老朋友，在哈松的婚礼上和小姐妹梁晚笛哭得很丑……
家人们和在南宁的朋友们依然在劝我回南宁，但现在的工作和生活我挺满意的，而且我觉得如果上一份工作我没有辞职，跟现在的我可能也大差不差。其实是我相信我身上有一股劲，以及朋友和家人对我的爱，让我最终还是会长成这样。到这也快写完了，果然写就是了。对于不写日记和越来越少发朋友圈分享生活的我，每年一篇的年终总结格外珍贵。“说故事”让人变得能够接受重负，不管你认为是好是坏，如实地写下它，就是在练习接受。夕阳照得我好像丰收的农民大姐
感谢你看到这里，如果2023年我们有幸交流过，谢谢你共享过一段时间。
朋友给我算了一卦，说我会在2024年丰收，祝你也是！
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