“异地恋” | 我想穿过微信去抱你

上一次见你，是上周了。

回想起我们每次分别，

我们拥抱完，你都会一直看着我，

一直到地铁启动，你还歪着头看我…

或者，你送我到校门口，

三步一回头，你还在那…

虽然这么多人看着，会有点不好意思。

但还是不舍得把目光移开啊…

“没想到都这么久了，每次分开还是会想哭。”

世界上的恋爱好像有很多种形式

而异地恋，似乎是有点难的那种

异地恋，确实有一点难

美国著名心理学家斯腾博格的爱情三角理论(爱情三因论)中指出，爱情应该有三个核心成分：亲密(intimacy)、激情(passion)和承诺(或称责任) (commitment)。

“亲密”包括热情、理解、交流、支持和分享等内容；而“激情”主要指对对方身体的欲望；承诺则是指自己愿意投身于与所爱的人，保持并且主动维持这种感情。

对异地恋来说，这三个要素的维持，都是不容易的。

01“文字听不到语气，电话看不到表情”

一个朋友跟我说，有一次男朋友远程操控帮她修电脑，他们竟因为沟通不畅吵了起来。

距离是一个绕不开的问题，对异地恋来说，理解、交流、支持和分享都是不容易的。虽然我们现在可以一直聊微信，还能发语音、视频，但还是无法取代面对面相处时的感觉。

因为越是简单明了的信息，就越是难以传达情绪。我们很难在语言文字中找到情绪的线索，但是一个音调或者一个表情就能让我们知道对方到底是愤怒还是委屈，悲伤还是懊恼。

异地恋甚至还会出现时差——一个还没起床，另一个还没下班（下课）；一个已经回家开始健身，另一个还在实验室守着做不完的实验。

由于不在一个“时区”，交流时间也就少了很多。交流时间的减少和交流方式效果的限制，异地恋也就更难感知到“亲密”。

02“你别哭，我抱不到你”

 我最怕她在电话的那一头哭了，

因为我抱不到她。

很多时候，一个简单的拥抱，对于异地恋人来说可能都要跨越好几千里。和拥抱比起来，文字，有时候太苍白无力了。

有许多研究表明，牵手、拥抱、亲吻、爱抚…这些身体互动与伴侣的满意度是高度相关的(Gulledge & Fischer-Lokou, 2003)。

并且触摸是强于语言“十倍”的情感表达，一个拥抱，能胜过千言万语。但距离，让异地恋人无法将对方拥入怀中，“激情”也更难以维持。

03“要有多坚定，才能走到最后”

分离和距离，都侵蚀着异地恋人本就不多的安全感。

 “ta在干嘛呢？” 

 “ta今天做了些什么呢？” 

 “ta怎么没有回我信息？” 

 “在ta朋友圈底下回复的那个人是谁？” 

由于不在对方身边，会生怕两人没有足够的时间彼此陪伴，会生怕对方的身边出现更加有趣的人……

所以，我们需要在相处过程中付出更多的努力，从恋人那里获得安全和舒适、保持一定的承诺水平。

给你一点勇气，努力走下去

01

异地恋并没有那么脆弱

一项研究调查结果表明，有56.6%的情侣都认为，异地恋会使人更不开心，对恋爱关系更缺乏满足感，并且更脆弱，容易导致分手。

但事实真的如此吗？

研究显示，答案是否定的。

调查结果表明，异地恋和近距离恋爱，在关系的满意度，亲密度，信任度和忠诚度的数据上，都没有显著差别。并且，比起近距离恋爱，异地恋也不会有更高的分手率。

对此，普度大学的学者分别跟踪了不同的异地恋和非异地恋情侣，结果发现异地恋的分手率和非异地恋的分手率为27%和30%，没有显著差异，甚至异地恋的分手率还要略低一些。

也就是说，异地恋比我们想象中要坚固很多。

02

异地恋，应该如何应对冲突？

异地恋，最怕吵架了。

由于沟通方式的缺陷招致的误解与愤怒，可能会让我们在电话一头歇斯底里，矛盾也不断激化。应对不好，可能会面临分手的结局。所以，冲突应对异地恋来说太重要了。

家庭治疗创始人、心理治疗专家Virginia Satir认为，当我们遇到一些矛盾和冲突时，有4种常见的应对姿态。

①讨好型，是不顾及自己的感受。“是的，这都是我的错……”，他们“是是是”地默默忍下来。只是，压抑自己的情绪。

②指责型，是不顾及他人的感受。如“这不是我的错，我没搞砸，你这是不问青红宅白地冤枉我！” 他们为了保护自己而指责对方，气氛只会越来越紧张，加剧冲突。

③超理智型，则是不顾及自己和他人的感受，只关注情境（事件）本身。如“首先，做这事的不是我；其次，大环境条件本来就不允许；第三...” ，他们就事论事，不论感受，看起来很理性，却也隔绝了情感的交流和联结，关系淡漠。

④打岔型，是对自己、别人、事件都不管。“收到了，下次一定改!”，他们积极认错打死不改，虽然回避了正面冲突，但同样将一些隐患渐渐累积起来。

这4种常见的应对方式，其实都是我们内心的自动防御机制，都是源于我们企图掩饰、压抑乃至扭曲自己的真情感，不愿表达自己的真实感受。

然而，这些应对方式，在大多数情况下，都只会将事件变得更糟糕。因此，我们需要做到“一致性沟通”。

一致性沟通，意味着我们承认自己的情感，愿意真诚地表达自己的想法，同时又顾及他人的感受，且考虑到情境。

如A因为工作到太晚，太累了，倒头就睡下，而忘记和恋人聊天、说晚安，这让对方有些伤心。用一致性沟通的应对方式，大概会这样说：

“我感到很抱歉（承认自己的情感），忘记和你聊天是我不好（自己的想法）。我知道你可能很失落，也很担心我（顾及他人的感受）。但我希望你能听我解释，昨天是因为工作到太晚太累了，不知不觉就倒头就睡下了。（情境/事件本身）”

而作为倾听的一方，要思考的是“对方是在怎样的情绪中说出这句话的？对方的想法是什么？在对方的角度看到的情境/事件本身是怎么样的？”。

希望可以用精确的信息去化解沟通方式的缺陷，尤其是情感信息的不足和观察视角的不同可能招致的误解与愤怒。

03

照顾好自己，也照顾好“我们”

《亲密关系》的作者盖伊·芬利认为：亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。我们和伴侣之间真正的问题，在于我们还没有认清和理解我们自己。

很多时候我们在情感上得不到满足，并不一定是由于对方无法提供我们想要的支持，而是因为我们还没有认清自己的需求，或者是我们认为自己得不到，从而产生了匮乏或者不安全的感觉。

当我们清楚自己在亲密关系中的需求时，我们可以试着主动去争取“满足感”——如果在伴侣不在身边，我们可以学着自我满足，“替ta照顾好自己”；在对方有可能提供支持的时候，就要及时告诉对方自己的需求，让对方知道如何让我们感到幸福。

另外，在不能见面的日子里，也可以通过一些小技巧来拉近心理距离，比如约好吃同样的午餐、读同一本书、“一起”看同一部电影……

这些共同活动和与之伴随的分享，会让彼此的联结更加紧密。异地恋，也可以很甜嘛！

想听听你们的故事了

前几天，和男朋友度过了第1000天的纪念日，我们各花了一个多小时在中点站见面。吃了蛋糕、收了他送的鲜花。抱他的时候，觉得香香的，便问他是不是特地喷了香水。

结果他说，他出门之前洗了个澡。再认真看，还能发现，他特意弄了头发，还刮了胡子，修了指甲，穿了我送的裤子。感觉站在我面前的人，从头到脚都在用心地说，我爱你。

异地恋，其实也可以很甜。想听听你们的故事了~！

关于那个很甜的瞬间，希望你可以留言分享给我们，讲讲“你和ta的故事”。

如果有照片，欢迎一起发到公众号首页对话框。我们会筛选整理，并发布在公众号里。

（分享时请在文末标注“异地恋”。如需保密，请标注“匿名”。）

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