GourmandSwitzerland：

我的专业老师是欧洲有名的音乐大师，脾气、习惯、教学方法都很怪。

高等音乐学院最后一节课，要背谱子演奏，时长45分钟。

然后全部演奏过程中，老师一直在叹气、摇头、咳嗽、挪板凳……

演奏过程中，我用余光看到了这些，或多次差点忘了谱子，就要演奏不下去了。最终咬牙坚持下来，心想：自己的表现一定烂透了。

演奏完后，老师说：看到了吧，以后你的评委或者观众，甚至会比我表现的还恶劣。你必须在平时练习中练到200%，才能在真正的音乐会上有100%的发挥。

百里世安：

有一天放学，班里还没留数学作业。正好最后一堂课是班主任的语文课，快下课了，他就跟我们一起等数学老师来留作业。课代表去找数学老师了，这时下课铃响了，班主任对我们说：走、快走！趁他还没来，赶紧收拾东西，快跑！

很多同学都愣了。班主任继续催：快点啊，赶紧跑！

然后一班人不到两分钟就跑光了。班主任跟在我们后边，一般跑一边笑。

据课代表后来说，数学老师抱着一堆作业来到教室，一脸的生无可恋。

阿行家有小可爱：

班主任为了让同学好好学习，弄了一个木盒子，每天把同学们的手机收上来，锁上，放学了再发还。

有的同学就带两个手机，老师很快发现了，收上来的手机就会坚持有没有电话卡，没有的会找你麻烦。

然后有一天，老师把钥匙弄丢了。那天放学后，大家自觉留在教室上自习——苦等。

老刘：

大学的时候在阶梯教室上大课。开始是用扩音器，老师拿着话筒讲课。后来学校装备升级，给老师配备了无线麦克，可以别在腰里面，随意走动、解放双手。

我们有个老师课间忘了关麦克，戴着去了厕所。那音效……让我静静。

木头的木啊：

小学老师上课饿了，跟同学要糖吃。

老师承认，当初选择这所学校，是因为校门口有家特别好吃的包子店。

子不语：

高数课上老师讲完一章（一整个章节），课间的时候说：周末了，今天早点下课吧。你们可以走啦。

有同学好奇地问：老师，上次你不是说有教务会查课吗？

老师白了他一眼：我早下课五分钟，容易被查到。现在早下课一小时，他怎么查？！

林可道：

课间，老师掏出一包威化饼干，背过身去面对黑板默默地吃起来。吃完后喝了几口花茶，看到同学们都呆呆地看着他，于是说：这个饼干味道不错，你们要淘宝链接吗？

车行：

大学时，经常跟英语老师套磁。英语老师人很好，从来不给同学们挂科。有一年学校压下来，不能放那么宽，必须由10%不及格的！我自信跟老师关系那么好，肯定能通过。结果成绩下来，55分。

很生气去找老师，老师解释：咱们班必须抓5个人，别人名字我都想不起来了，只有你比较熟……放心，补考肯定让你过！

七棵树：

老师没收了同学一本书，发现是本黄色武侠小说。非常愤怒：你居然看这种书？回去我就给你烧了！

过了几天，来问同学：下册呢？拿来我一起烧！

疯兔：

大学选修“奢侈品鉴赏”课，主要是为了逃课。

可是老师来了，是个中年女性，气场很强。想到不能逃课了，心里有点后悔。

只见老师把普拉多包往桌上一摔，又把手镯、耳环、手表、鞋都脱下来扔到桌上，说：这些都是假的，第一节课就让我拿这些来教你们怎么分辨真伪。我40多了，还鉴赏什么啊，老公给买啥就戴啥呗。但是你们不行啊，可别让人家拿A货给骗了。

朱朱：

高考的时候，全校住在一个职高的宿舍楼里。楼下就是个小池塘，夏日的晚上，青蛙的叫声此起彼伏吵的大家都睡不着。明天就要高考了，学生休息不好还了得？于是，我们的各位亲爱的老师拿着杆子守在池塘边，谁叫捅谁。后面我就不知道了，因为我睡着了。好吧，其实不奇葩，是温暖。

漏一：

小学语文老师，30多岁，特别少女心。有一次她在全班面前跌倒了，手插进一桶菜汤里。

但她并没有爬起来，而是保持着跪地的姿势，开始大哭。

嚎啕大哭。

一群小屁孩不知所措，最后有个孩子鼓起勇气去问她：老师，你没事吧？

老师哭着说：我的衣服！弄！！脏！！啦！！——撕心裂肺，生不如死。

最后她终于爬起来，抽泣着说：同学们，对不起，你们嫌弃的话，这汤就不要喝啦。然后哭着跑了……

哲秀：

学校有个老教授作风简朴，冷天经常戴个雷锋帽。有天特别冷，他进食堂没摘帽子，点了一碗粥，坐下要喝。

突然，一侧折上去的护耳掉下来，正好掉到粥碗里。老师顿了一下，把护耳翻上去。刚要喝，另一侧的护耳又掉下来进了碗里。老师又耐心地翻上去，舀起一勺粥要喝。先前那只护耳又下来了，不偏不倚进了粥碗。

老师一把拉下帽子，塞进粥碗：TMD你先喝！你先喝！！！

你才到碗里去！

敬爱的老师，虽然其中很多糗事，但是还是我们真的爱你们！

衷心祝您

节日快乐！！！

注：以上内容编辑自知乎，很多联系了转载没有得到回复。如有侵权，会及时删除。在这里先向原作者表示感谢！！！

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