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为什么相爱越来越难？这里有15位年轻人的回答

塔门 塔门 2021-12-21
收录于话题
#大家怎么了 25 个内容
#一个征集 26 个内容
#当代爱情光谱生成计划 18 个内容




「在当代社会中，我们几乎已找不到任何活动、任何企业像爱一样，以如此巨大的期待与盼望来开始，却又如此一成不变地失败。」
 
弗洛姆在《爱的艺术》一书中认为，爱是一种需要不断学习和练习的能力。他总结了现代人在爱情问题上常犯三个错误——

1.只关注自己有没有吸引异性的能力（男性追逐名利权势，女性注重容貌身材服饰），而不关注自己是否具有爱他人的能力；
2.把爱的问题归结为对象问题，而不是爱的能力问题，以为只要找到合适的对象就能幸福美满；
3、搞不清「堕入情网」和「持久的爱」之间的区别，因寂寞而爱恋，因了解而分开。
 
这三点套在当代择偶界也非常适用，人们努力地「自我提高」，练马甲线、练腹肌、整容、提肛、去大厂、多挣钱、精心发表朋友圈文学、潜心修炼穿搭和街拍修图技巧，专注丰富自己的相亲/交友简历，以便有更多「竞争优势」，找到「更优质、更对的」人，从而收获爱情。但在进入一段亲密关系后，爱情界的惨状肉眼可见：失望、担忧、后悔、崩溃、该不该分的关键词频繁地出现在知乎、微博、豆瓣的情感提问区。
 
为了探究如今的人都有哪些爱情能力的缺失，上周，我们做了一次关于「什么时候你觉得自己没有爱人的能力」的征集，想看看有多少读者觉得自己是「爱无能」，在现实中，他们又有着怎样的真实困境。

↑ 电影《阿黛尔的生活》
 


  「总是在计算，这到底值不值」

在爱情课、爱情理论满屏的今天，爱情的一个悖论在于，人们想通过理性的公式掌握爱情，但理性常常导向计算，计算这到底算值不值得，对方值不值得我花这么多付出，我值不值得对方的追求。爱情变成一场权衡对方和自己的交换价值的经济游戏。

而如何在明白「爱情原理」后，不把对方符号化成一个个标签、量化成「帮助自己成长的筹码」，就成了一种爱的能力。 


 
@水
当我有一天突然发现，自己正在计算「在他身上花了多少钱」、「花了几个小时聊天」的时候，就开始觉得不对头了。他变成了一个需要去应付的任务，而不是发自内心地想为他做什么。
 
@肥肥羊
异地恋，有一次在车站分别，他很难过，抱着我问下次什么时候见面。但我的内心波澜不惊，没有不舍，没有难过，含糊地敷衍，「嗯再看吧，我们也都很忙。」那时候很怀疑自己爱人的能力：「如果今天就这样分手了，我好像也不会特别难过，应该是一如既往地工作、生活。至少，不会难过到大哭、好几天吃不下饭。」
 
一直有种感觉，异地恋才是最适合自己的方式，因为可以有一个冠冕堂皇的理由，「自私」地把个人生活凌驾于「我们」的生活之上。我的恋爱观遵循「快乐法则」和「个人主义」，与此同时，也理性地拒绝为爱承诺、为爱心痛、为爱全情投入，但有时候也会想，没有这些的爱，还算爱吗？
 
@绿色豆芽  
我有一个朋友，长得帅学历高，但他的女朋友从来不超过一个月。而他也不是传统意义上的渣男，玩弄女孩之后就分手的事儿他从来不干。只是每次和女朋友恋爱时，看电影要挑他喜欢的片子，吃饭要去他爱吃口味的餐馆，就连下雨撑伞也是偏向自己这边。这些女孩忍受不了要跟他分手，他每次都直接一口答应。可能他根本不懂怎么爱别人吧。

↑ 电影《纽约的一个雨天》


  
「不是对方的问题，而是我这个人不适合恋爱、结婚、生子、群居」
 
恋爱和婚姻的模式并不适合所有人。不论是不是选择一个人过，能够了解自己，并作出选择，都无可指摘。但问题是，当代青年流行着一种「逃跑」文化。「不行就分、不好就辞、不合就拉黑」，工作不顺利「我可能不适合打工」、感情不顺利「我可能不适合恋爱」。由此衍生出诸多逃避的借口，「怕辜负别人」、「是我不够格」、「我不适合跟人相处」来让自己自洽，这种看似「谦虚自卑」的方式，常常不鼓励自我改变和行动，但会怂恿放大自我。


 
@xesi125
对方开始不理会我，开始想办法逃离我们之间的关系的时候。或者对象也开始信奉网上风靡的仇婚，仇男学说，认为男人都不配的时候。
 
@铁牛
当我很累很丧，只想一个人静静待着的时候，发现并没有属于我的个人空间。回到家面对的是各种琐事，孩子需要你，老公忙他的事情根本不可能真正理解。这个时候，我会怀念一个人生活的状态，我甚至想好了存钱买单身公寓老了自己一个人住。
 
我这种人不适合群居，不适合结婚，不适合要孩子，因为我爱我自己多一些，我不可能毫无保留爱一个人。
 
@卢卡
很渴望恋爱，但是一堆臭毛病只有自己能忍受，不愿意麻烦别人，也不愿意被别人麻烦。

@JO
一个人害怕孤独，两个人害怕辜负。喜欢人可能需要一分钟，但是忘掉可能需要一辈子。
 
↑ 电影《苦月亮》



「在乎的不是对方本身，而是自己是不是被人接纳」


即便现在流行「做你自己」，但我们只能通过寻求他人的接纳，来确认我们自己的价值，个人的意义不在于个人，而在于关系，这是我们的文化逻辑。这一点在爱情里尤其明显，在热恋中，只要对方需要你，你就很容易觉得自己有价值。当对方长久地不回应你，你的存在感就被剥夺了。于是，安全感缺失，就成了一种当代爱情病。


 
@Bear
追逐三个月后，我放弃期待了，对方开始反过来要求在一起，被我拒绝后，开始指责我如何如何伤害了Ta。

@11
分手一个月了，每天都在重新自我建设，好不容易觉得自己已经放下了，突然发现对方已经完全放下我，开始快乐的新生活，瞬间就崩塌了。比起自己走不出来，更受不了自己被对方这么简单就忘了。
 
@啊空
感情世界里，最让人难受的，莫过于你春心萌动方寸大乱，而对方却镇定如同一池从未被搅动的清水，波澜不惊。

↑ 电影《咖啡公社》


 

「想要什么不重要，重要的是想要」


如今的文化是一个推崇所有人都有权享乐、应该享乐的文化。人们想要爱情，但在爱情中，尴尬的是，人们极少对已经获得的东西继续产生欲望。于是，爱情也像游戏、购物、影视一样，都在用快速享用，快速进入下一集/下一件/下一场发布会来进行。进化人类学家费舍尔的研究发现，人类会对一名伴侣产生深度依恋，同时，也可以对其他人抱有强烈爱意，并且同时对几个人产生性欲。于是，在交友软件兴盛的如今，遵循爱情道德，和享乐主义爱情观之间的矛盾，就成了一个爱情难题。


 
@mm
我知道白头偕老的珍贵，但是每天路上都有那么多的帅哥，既想要跟一个人发生深刻的联系，也想要跟更多人有连接。森林那么大，我想去看看。那么多炮没有打完，没有时间去爱。但是每次分手都很内疚，知道自己的行为属于渣女，但是已经没法成为专一的好女人了。
 
@工工
总是喜欢一阵子就不喜欢了。我发现，自己只是喜欢那种喜欢一个人的感觉而已。
 
↑ 电影《女性瘾者》



「为了不让自己失去自己，爱自己比爱别人更重要」

「爱自己」，在本次征集回答中频繁出现。如果你以「恋爱圣经」「恋爱必看」为关键词在网络巨浪中进行搜索，会发现，现代爱情总要求我们在爱的同时保持自己的「自主性」，允许爱，但不允许为爱让渡自己的「利益」。
 

 
@柒只
我总是想控制一切，一切都要朝着我想要的方向走，如果对方做不到，我就认为他不爱我。最让我感到自己没有爱人的能力，就是无缝衔接的那一刻。在我看来，不敢断掉恋爱，总是找人弥补的人，实则根本不会爱人，也不知道爱是什么，所以总是急匆匆进入新的恋情。
 
真正让我反思到这一点的，是我现在的恋人，我们在网上认识，第二天就见面，第三天约会，没过几天就上床，然后就在一起了。距离我上一次分手大概才过了一周。分手时，我就告诉自己，不要这么快进入一段感情。没想到，比上次还迅速。
 
想到这儿，我就深感自己沦为求爱的机器。我曾想过，究竟是什么让我如此不相信爱的持久，却又总是饥渴爱。我总是时时刻刻都在标准化他人。却一直没有学会如何成为一个有能力爱人的人，这个「爱人」，不仅仅是爱别人，还有爱自己。如果一直学不会，那爱永远都是短暂的。
 
@赛尔
谁来都可以，谁走都可以的时候。我们礼貌对话，每天聊天，好像变得暧昧亲密。一旦某天忽然不聊了，不会问为什么，就像默认已经离开一样变成陌生人，连点赞之交都不算。清醒地知道，爱自己比爱别人更重要。
 
@馒头
她想让我知道她的想法，按照她的要求来做，期待我改变，「期待我改，改成一个更好的人」，但是我做不到，然后她就开始慌张，怀疑和错的人在一起。开始恼火，开始喊叫。而我一句话都听不进，觉得她在批评我——批评就意味着否定我这个人，既然不喜欢我，为什么还要在一起。她就更加惊慌失措，指责一遍遍重复，变成唠叨，我根本听不进去，索性躲开。两人就陷入这样的恶性循环。
 

↑ 电影《爱乐之城》




爱情能力说认为，爱情要如同肌肉，有意识地去不断训练，才能强健，而且这种训练，必须是共同训练。自发地愿意去转变自我，加入到另一个人的生活里，承认对方作为一个平等人的存在，用同理心去了解、体谅、认同对方。

在这个强调「自我」的爱情环境里，意大利思想家费奇诺的观点颇为适合放在这篇文章的结尾：

「爱情中的双方必须首先从自我中走出来，走进对方，让自我在对方中死去才能重生。」「爱着的人在被爱者身上忘却自己，而这种忘却能帮助自己找回自己，重新拥有自己，这就是所谓‘他者的馈赠’。」


作   者 | 沈   慧
编   辑 | 王朝靖
题   图 | ins @klauskremmerz




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