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夕阳丨洪晃：我绝不要像我父亲那样死去
原题
我绝不要像我父亲那样死去
作者：洪晃
原载喜马拉雅FM
在喜马拉雅原创自制节目《写信告诉我丨第二季》中，洪晃给罗点点写了一封信，聊起一个“不吉利”的话题——死亡。
死亡永远是一个沉重而禁忌的话题。在这封信中，洪晃首次谈到父母离世的经过。
洪晃之所以会对罗点点毫无保留，是因为她们一起开办生前预嘱推广协会多年。科技发展到今天，医学面临的最大问题不是病人如何活下去，而是有尊严的离世。亲历父母离世，洪晃不仅反思：“什么是中国人的孝顺？当父母身体不好，甚至临终时刻，什么才是孝？”
是什么让洪晃一度哽咽？她怎么看待安乐死？好死真的不如赖活吗？
关于如何“告别”，这封信或许会帮我们找到答案。
点点姐：
我和小朋友说，想跟你聊一个话题：《不怕死，但是怕死不好》。小朋友很纳闷儿地回复我道：
“您是不是说：“不怕死”不好，但是“怕死”也不好。”
美国演员简方达写了一本书，叫“Prime Time” 黄金时间，她写书的时候60岁，她说60岁以后就是人生最后一幕了，在喜剧中一般三幕，第一幕是提出问题，第二幕是问题展开、深化，而第三幕是高潮，是要解决这些问题。她说作为进入人生第三幕的的人，她要规划一下她的人生第三幕。
我很喜欢她的这个态度，她说等她死的时候，她要尽量做到无悔。
我过两天就要过57岁生日了，也是进入第三幕的人了。所以我想聊聊死亡的事情，但是似乎都被一句“不吉利”给拒绝了。我首先想聊怎么死这个事情，我父母过世的时候我都在，但是经过很不一样，我妈妈曾经流过医嘱，不做任何有伤害性的抢救，不叉管子。
虽然后来她还是同意插管子了，她留给我的最后一句话是“妞子，我不想坚持了。” 然后她就走了。她走的时候非常安详。
我得承认我爸爸晚年和我关系不好，原因是他总是要写文章诋毁我妈妈。先是在香港什么报纸上，居然把他和我妈妈离婚的事情拿出来重新炒作。我觉得莫名其妙。报纸登了一半，我给他电话求他停止，他停了。
谁想到几年以后又出书了。我父母离婚以后没有什么太多联系，唯一一次是妈妈去世前，我父亲有病回北京治疗，求我母亲帮他联系医院，我妈妈都做了。他俩最后一次通话时我爸爸早上六点给我妈妈打电话，谢谢她。
之所以早上六点是怕老婆误会。还记得我妈妈告诉我之后，我俩捧腹大笑，觉得这么大年纪了，怎么还跟中学生谈恋爱那样有趣。
我父亲出书后我就跟他疏远了。记得他中风以后不能在家里居住了，只能去养老院。我去看他的时候突然觉得如果是我在这种养老院，我宁愿死了。
养老院在一座高楼里面，几乎没有任何日光，我父亲的床位靠门，每次离开床位，都需要监护人员拿一个布兜一样的东西把他兜起来，放在轮椅里面。我回北京看了一圈养老院，条件都比香港好，有花园，可以看见大自然。但是几次协商，后母都不愿意让父亲回北京养老。
最后父亲情况越来越坏，送到医院ICU的时候已经皮包骨头，我最后一次去看他已经不敢相信这是我父亲，我拉着他的手的时候，他看我一眼，我觉得是他的魂魄离开以后又回来看一眼，很快他就把眼睛闭上了。
点点姐，我绝对不要象我父亲那样死去。拖得太长，他生活的最后一年是没有价值的，简直就是为了喘气而活着。我也不明白如果真的爱他，为什么要让他经历这种痛苦。当然我的这些语言被认为是不孝的。所以我特别想问一下，什么是中国人的孝顺？到底意味着什么？在面对父母身体不好，甚至临终时刻，什么才是孝？
虽然我妈妈留了生前预嘱，在医院里，医生还是需要我的签字，因为我是唯一直系亲属。我不理解为什么我的意愿高过我妈妈本人？这个是中国法律吗？我不知道别的国家什么样？但是有一点我知道，但凡病人是个干部，家属都是要把生命无休止的延长，哪怕已经是植物人，病人痛苦，浪费资源，还是好死不如赖活着，我们文化为什么是这样？根基在那里？
几个月前，芭芭拉布什死了，她的讣告里说，她死的时候周围都是家人和爱她的人，她走的很安详。我也希望这样，我不想死在医院里面，每次我听见老人在没有亲人的时候走了都很伤心，我觉得我们天天到机场接啊送的，都是多余的，谁不会叫滴滴专车啊？是真正走人的时候才需要人送，需要知道我们这一辈子还是有亲人的。我最不能理解的是媒体里经常表彰一些工作狂，说自己父母过世都没有在身边，难怪我们怕死。
最后一个问题比较棘手，你怎么看安乐死？我知道世界上只有几个国家允许安乐死，比如瑞士。我的一个朋友，叫彼得，几年前中风，其实他活得挺好的，但是他中风前是一个风风火火一生的记者，之后不仅行动不便，还失去了语言能力，所以觉得活着没意思，坚决要求安乐死。他终于说服了他的妻子和女儿允许他安乐死，他们给安乐死公司打电话，居然回答是：对不起，我们年底前都安排满了，你明年再死吧。
说实话，我本来觉得安乐死挺好的，但是做成一个商业，我怎么觉得那么不靠谱。可是，我们没有权利决定是否出生？难道我们不能决定我们怎么死亡吗？
点点姐，好想跟你聊一下，怎么样才能好死？
文图选自网络，版权事务请与编辑联络
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