正见民声 | 从与父母的交流做起

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赵启正：人生是由与父母的交流开始的，“妈妈，我要喝水”，“爸爸，我冷”，这不就开始交流了吗？人的交流习惯，与父母的影响是有关系的。

吴建民：您认为人的交流能力也有本能的成分吗？

赵启正：人类先有语言后有文字，至今还有一些民族有自己的语言，但没有文字。所以，认为人主要依靠语言交流是没错的，文字、图画、手势的交流是辅助的。

语言是不能遗传的，而学习语言的能力或者说大脑中的语言存储和操控区域是遗传的，通过学习才能掌握语言，掌握语言才能交流。语言首先是用于交流的，在思维能力的成长中，语言与思维有密切关系。

吴建民：噢，学习语言的能力和大脑中学习语言的区域是遗传的，所以学习多种语言就有了可能。您学过几种语言？

赵启正：中学学了5年俄语，大学学了3年德语和1年英语，但在以后的工作中又花了很多时间去学习英语。离开英语，我的科研工作就寸步难行。可是，三把钝刀不如一把快刀，我知道您法语、英语流利，还会西班牙语。

吴建民：西班牙语是“钝刀”。（众笑）

赵启正：人在猿人时期的语言也是“钝刀”。人的进化中，人脑的进化是很关键的，而人脑的进化中，交流又起了重大作用，它造就了语言，可以说，交流改变了人类。

一个人的确是从婴儿开始就和父母交流的。人在一生中离不开语言，心智的成长也离不开语言（哪怕是哑人心中也有默语）。弗朗西斯·培根说过：“人们以为心智指挥语言，但经常有这样的情形，语言控制着人们的心智。”这样看，在交流中，双方的思维都会冒出新的火花。

吴建民：我母亲的交流能力好，父亲不爱说话。从小一家几口，全靠父亲工作，父亲乐天耿直，但有时说话不饶人。母亲出生在穷苦人家，很能持家，乐于助人，很通情达理，总能条分缕析，摆平难解的事情。父亲常说自己只读了两年私塾，是家里穷，没办法。他为了供我们读书，拼命劳作。他有两句经典的话我现在都记得：“做人要有本事”；“荒年饿不死手艺人”。

1986年，赵启正的父母在南开大学校园内留影。

赵启正：我父母都是大学物理学教授。虽然是住在大学校园里，但住房并不宽敞，他们每晚到学校图书馆或办公室读书和备课。我在中学学习时遇到困难，要等到晚上10点以后他们回来给我讲解。家庭生活很简朴，一台旧式收音机和两辆自行车都使用了几十年，使坏了就修好再用。顺便说一句，我修理电子管式收音机和自行车都是好手。

吴建民：我上高中的时候，15岁加入共青团，想跟父亲要点钱，买点糖果、瓜子，让同学分享我进步的快乐，父亲很干脆地拒绝了，因为家里还有5个孩子，实在困难。是母亲悄悄地给了我一点钱，不让我遗憾。那时在孩子的眼里，母亲是最靠得住的。

赵启正：我40多岁的时候，有一次请父母听我在美国演讲的录音。爸爸说，“你要是当过两年教师就会讲得更好。”妈妈说，她讲课时会注意学生的眼神，随时调整自己的讲解。我上中小学的时候，他们有时认为我说话不够清晰，常会让我重新表达一遍。

吴建民：我生在重庆，小时候差点儿被日本飞机炸死。我跟着我哥开始上学，那时才4岁，因为我贪玩，家里觉得与其让我瞎玩，不如跟着去上学，还有个管束。

赵启正：您是神童。我知道您20岁就大学毕业了。

吴建民：后来家搬到南京，家搬来搬去的，加上调皮，我小学成绩很差，可能属于下等。有一次甚至有几门不及格，我给父亲成绩单，心里怕得要命，可是没想到，父亲没有咆哮，只说了句“这回就算了，以后不能这样了”。我知道用功，是初中以后。

赵启正：家搬来搬去，使您领略了不同地区的文化。一个人在一个城市从小待到老是个遗憾，会以为我这儿就是天下。您是少数的特例，如今已经走遍世界了。

吴建民：这倒是真的。在不同地域会受到不同文化的熏陶，多种文化的交叉不仅使人生多彩，而且使思想丰富。

赵启正：我呢，基本上是京津沪三个城市加一处农村。北京出生，上到小学三年级到天津，直到中学毕业，又在北京上了5年大学，然后在北京工作11年，接着在上海工作24年，现在又在北京工作了12年，其中到农村是1969年5月到1971年12月，去接受贫下中农再教育，叫作“五七战士”，共2年7个月。

1969年5月至1971年12月，赵启正在核工业部湖北“五七”干校劳动。

最后走的时候，农民这样评价我：“跟我们一样，挑东西，割稻子，开拖拉机，杀猪，系扣。”农民系扣是有讲究的，扣系不好是要出事的，所以吃了点当农民的苦，学会了与农民交流，也理解了中国二元化社会必须改革的原因。这也是知识分子下乡劳动的一种收获啊！

  学生：李希  

大家好，我是来自复旦大学法学院的大三学生，1992年出生。我的问题是如何解决父子间的冲突。

我来自四川，感觉内地与沿海城市在观念上有很大的不同，每年放假回家，我所接触的东西就跟父母那一代的观念产生很严重的冲突。

我有一次很糟糕的经历，就是跟父亲谈话时爆发了冲突。当时是下雨天，我跟家里人出去走亲戚。我穿着旅游鞋，父亲穿着防水胶鞋。我们那边没有水泥路，全是泥路。我的小妹妹想让父亲背她，父亲觉得我作为长子应该承担这个责任。我当时不想去背妹妹，因为自己走那一段路都可能摔倒，但是父亲依旧坚持。

于是，我们两人就在这方面产生了冲突。起初是父亲教训我，我辩解，到最后我就干脆闭嘴，由父亲继续讲。虽然那次我选择了妥协，但是我觉得和父亲以后还会有冲突存在，如何获得一个比较好的解决途径呢？

吴建民：父子间的冲突并不只有你家存在。要看具体的冲突是什么样的，再考虑怎么解决，没有一个死板的规定。就你刚才举的例子，我作为旁观者来看，就觉得是你不对：你这么年轻力壮，你不背你的妹妹，让你父亲去背？湿了鞋有什么关系？滑倒也不是一定的，但是你背了妹妹，你父亲就会觉得你是一个好儿子。

赵启正：吴大使说得对。我们再换个情境，如果你有了钱，想买一个新电视机给家里，你想孝顺父母，让家里看一个更宽的平面液晶电视。你坚持说买，但你父亲坚持不买，这种时候你就应该让步。

因为在中国，谈到“孝”时，人们往往说“孝顺”，这个“顺”字很重要，就是对老年人要让步，要顺从。如果那个电视机买了，虽然是儿子挣的钱，但他什么时候看了什么时候心疼，这又何必呢？

那么，什么时候不让步呢？假如父亲生病了，应该去医院看，但你父亲要节省，不看医生。这时你就不能顺从了，这种情况下，你就要孝而不顺。

所以，要看是什么事情。非原则性的问题，儿女要让步；原则性问题，比如涉及安全、生命等，那么你要坚持，这才是真正的孝顺。

交流方式千万种，态度最重要

  学生：王雨  

大家好，我来自上海大学财务管理专业。我有一个同学，家里定期召开家庭会议，父母会放下架子，跟孩子以一种特别平等的状态进行交流。在二位看来，这种家庭交流方式好吗？它是否能使我们和父母真正成为朋友呢？

赵启正：中国的家庭很多，各个家庭有不同的做法，父母在孩子面前当然是长辈，但是一定要跟孩子做朋友，不能让孩子对你有某种惧怕。平时相处得很友好，那就是在沟通。但是有的人愿意这样开会，自家认为好就行。没有一个统一模式，但我认为父母和孩子应当有像朋友般的交流习惯。

吴建民：我想问你一个问题，就是刚才跟几个同学聊的时候，他们觉得跟父母没有共同语言，你有这样的情况吗？

  学生：王雨  

在中国传统的观念里，父母、长辈为大，而且，很多时候，父母也觉得他们经过这么多年的历练，有很多经验是我们没有的，他们觉得自己的想法比较重要、比较正确，希望我们接受。

可是，我们这一代孩子在成长过程中，个性比较鲜明，主体意识比较强，我们也希望自己的观点可以得到肯定。所以，很多时候我跟父母也会出现碰撞，我想说服他们，他们也想说服我，最后我们只好各自保留观点。

吴建民：举一个例子看看。

  学生：王雨  

比如说，我觉得养只小狗狗在家里会很开心，但是我爸爸不愿意，他觉得养起来很麻烦。刚开始我跟爸爸吵得很凶，对话有一点激烈，但后来爸爸还是同意养小狗狗了。

吴建民：我觉得，跟父母交流时肯定会出现不同的看法，这个应该有思想准备。我们常说“跨文化交流”，隔代人也是不同的文化。我的看法是，文化决定观念，观念决定行为。你仔细想一想，一个人的行为是怎么产生的？跟他的文化所造成的观念很有关系。

所以，在跟父母交流的过程中，要设身处地为他们想一想，多替他们考虑下，就可能在讲话的时候比较全面一点，不会让父母感到你是在有意顶撞他。

传统的中国父母是有尊严的，他们是家长，这个传统不管对否，毕竟是一个事实，你得接受它。如果父母有什么观点你觉得不对，但一时又说服不了他们，你不必采取激烈的办法，可以换一个话题，慢慢说明问题。

还有，要跟父母找一些共同语言。孩子回到家里不要老跟父母抬杠，回家一次抬杠一次，久而久之，他们就会想，这个孩子怎么回事呢？跟父母要想找一点共同的语言，这需要下一点功夫，比如，你知道他们喜欢什么东西吗？

我认为，同父母沟通的过程当中，要避免这样一种心态：反正跟你讲不清楚，那我就不讲了。这种心态是不好的，这样会伤了父母的心。你想，辛苦地把孩子培养得这么大了，回到家里却没有什么话，老是对着电脑，父母心里怎么想？等有一天你做了父母，你的孩子也这样，你会有什么感觉呢？将心比心，你就肯定能找到共同语言。

  学生：何达  

大家好，我是来自上海大学财贸学院2009级的本科生，快到饭点了，我就问一个跟吃饭有关的问题。

每次放假回家，我就常被父母拉去参加各种莫名其妙的聚会，每次我就在那边玩手机，不想跟他们交流，回到家里，他们就会怪我。然后我就辩解：“这是你们的朋友，又不是我的朋友，我有自己的朋友，我想跟他们去吃饭。”后来想，我又觉得那么说不对，毕竟我们是一个家庭，我还是应该跟他们一起出去的。但是，到了聚会上，我实在没有办法越过这道坎跟他们交流。请问两位老师，我该怎么办呢？

赵启正：你父母做什么工作？

  学生：何达  

做物流的，这跟这事儿没有关系。

赵启正：会有些关系，要看他的朋友是哪些人。如果他的朋友有较丰富的阅历，他会说有趣味的问题，那你或者受到某种启示，或者听了笑话也好轻松一下。如果只谈吃喝，你不说话也有道理，因为你觉得没劲，就可以向父母表示不愿意去的理由。

  学生：何达 

我觉得他们既然是我父母的朋友，我应该多多了解他们，但是，我不知道怎么越过这道坎。

吴建民：如何越过这道坎？首先，心理上要调整。这坎是你自己设的，你认为你有自己的朋友，父母有他们的朋友，应该“井水不犯河水”，但这是不对的，在心理上要先把这坎拆掉。

《红楼梦》里有两句话很有道理：“世事洞明皆学问，人情练达即文章。”世界上各种事情，你能够看清楚，这是一种知识。人情面大，能够同不同人群、不同年龄的人进行交往，这是本事，而且这种本事是练出来的。

其次，还要多考虑父母的感受。青年人有时候会忽视父母的感受，好像放假回家就好了，父母就应该高兴了，其实他们也在观察你，他们会想：“这孩子怎么这么长时间不回来，回来之后怎么光看手机呢？”你老这样的话，他们心里会不开心，会想“这孩子怎么变了？”，就会有各种各样的想法。

你应该去适应父母，问问他们在做什么事情、有什么事情你能帮点忙，不能总觉得父母关心你是应当的。现在有些青年人很少想到要关心一下父母，他们也是人，也需要关爱，特别是来自子女的关爱。

既然你避免不了聚会，那你可以借此了解父母的朋友是些什么人、他们是哪个领域的，问他们一些问题，也可以丰富自己的知识面。人家也会说这孩子很有修养、很有知识，能够问一些有水平的问题。所谓的坎是人为设立的，首先是自己设立的。如果你把它拆除了，换一个思路，你会豁然开朗的。

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图片、文字 | 《正见民声》赵启正、吴建民著

   编辑 | 走近外交 鹏鹏

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