真正让我不自由的，正是我自己

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“如果你不害怕自己内在的声音，也就不会畏惧别人对你的批评了。”              

                              ——  娜塔莉  《写出我心》

直到今天，我依然在某些方面畏惧别人的批评。如果要问我，最害怕谁的批评？我首先想到的，便是来自二姐的批评。

几乎在我的整个青少年时代，二姐都是我最亲近的人，是我的亲密玩伴。在我长大一些的时候，姐姐已经住校，周末从学校回来，或者假期时，我们总是会呆在一起，当然更多的是一起去农田干活。

我们总是边干活，姐姐边给我讲故事，或者给我讲她学校里发生的事情；有时姐姐也会告诉我一些她的烦恼。和姐姐在一起，我通常都是一个安静的听众，但也会在必要时给予姐姐反馈和回应。

我一直很感激姐姐曾经那么用心地陪伴、关心我。姐姐在我孤独的内心世界里，照进了一束光，而且日益明亮；也给我的生活里增添了非常多的开心和快乐。同时，姐姐也是一直以来那个对我学习最关切、要求最严格的那个人。

记得在我小学五年级暑假，也就是升入初中前的那个假期里，刚读高中的姐姐主动提出辅导我学习英语。她找出初一英语课本，教我学习26个英文字母，教我认单词。而当时沉迷阅读世界的我，并不想在假期里提前学习英语，而是更愿意读那些我拿起来就放不下的小说。所以，我并没有很认真地对待姐姐布置的“课后”练习和作业。

（以上图片来源于网络）

有一次姐姐给我默写单词，结果有好几个单词我都拼错了，或者压根儿就不会写时，姐姐爆发了。姐姐非常生气，批评我不认真学；之后还委屈地说她这么用心教，我却不用心学。我当时也感觉很气愤，回击她说我不想学，也没让她教我。可是，这样的冲突之后，姐姐还是会继续拉着我学习。

对学习不够努力、不够用心、不够认真的批评，在我的学生时代，曾经是姐姐批评我最多的地方。姐姐在那个时期写给我的信中，多次义正词严地教育我不该偷懒，而是应该有坚强的意志、更严格地要求自己。姐姐的那些话，总是像个小鞭子，随时可能落下来，抽在迷恋阅读也迷恋舒适安逸的我身上。或许，我应该感谢姐姐的这些批评和严格要求。因为，后来我真的做到了自律和对自我的严格要求，比如考试排名一定要第一才行，否则就会感到沮丧无比。

等我再长大一些，姐姐又批评我太任性、不懂得人情世故；又或者我过于自我，没有更多地为他人考虑，没有尽到自己的责任，等等。

姐姐的批评一直让我很不自在，也很抗拒。我的外在和内心总是处于矛盾和不一致之中。

表面上，哪怕不情愿，我最终也会选择顺从或听从姐姐；毕竟姐姐是为了我好，而且，我也不希望让如此关心自己的姐姐伤心和难过。内心里，我却不得不总要违拗自己的心意：我想多看会儿课外书，可是怕被姐姐批评，我不得不放下书去学习；我想有自己的安排，可是因为姐姐的要求，我不得不放弃自己的主张。这些不得不，使得我的心里积压了许许多多的怨言、不满和抗拒。一旦发作出来，姐姐就会伤心委屈，而我也会为此感到羞愧万分，指责自己没有良心、不知好歹。

我的心里时常有两个声音在打架：

——我想看书，做自己想做的事情。

——不，你得好好学习，像姐姐要求的那样。

——凭什么呀？我要自己做主。

——不，你不可以，你没看到姐姐为了你多用心吗？姐姐都是为了你好！

——哼，我可没让她管我，我也不想让她管我。

——她管你是为了谁？她自己吗？还不是为了你？！

......

最后，那个试图反抗的声音羞愧地低下头，再也说不出话来。

过去，我曾经以为是姐姐的批评让我最终违背自己的意愿，而被迫选择做了姐姐让我做的事。现在，我才明白，真正让我选择顺从姐姐的，是我自己内在的声音，就是那个一直批评我、指责我不懂事、让姐姐伤心难过的声音。虽然这个声音说出来的一些话，可能是姐姐或者其他人曾经说过的，可是在他们说这些话的时候，我并没有真正地屈服；只有当它们从我的内在生发出来的时候，我才最终选择了屈服和顺从。

正如娜塔莉所说：“如果你不害怕自己内在的声音，也就不会畏惧别人对你的批评了。”我深切地体会到：真正让我感到害怕和不自由的，不是姐姐，不是父母，不是老师，不是外界的其他任何人；而是那个认同了他们以及那些话的我自己。

真正让我不自由的，正是我自己。

【写在后面】：

这篇文字，是一天早晨读书后的随笔。写着写着，当我写出这句“真正让我不自由的，正是我自己”时，我感到颇为震撼。

写作，真的可以帮助我们更好地认识自己、疗愈自己。我越来越爱上了写作，爱上了与自己的对话，爱上了这样一趟趟不断走向内心深处的奇妙旅程。我会尽可能地每天都踏上这条小道，或许上面布满了荆棘，却也是处处充满了发现宝藏的惊喜。有时间就多去几个地方，没时间就少探索一些。不管怎样，我会始终在路上。

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棉花，一名70后成长教练、心理咨询师

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