“没有方向感的时候，不要停下来。”
作者 | 哈子
益微青年（EV）品牌主管
这是哈子2018年的个人总结
我是哈子，一个还不知道如何定义自我的生命体。
我的男朋友喜欢看星星，有一天他问我：如果有个人以光速运动，那他能看到身后的东西吗？又有一天，他问我：如果两个人同时以光速向相反方向运动，那么他们看对方都比自己老，那么他们究竟谁更老？
这样的发问总是在下班路上，北京的冬天很冷，街道的灯光衬得夜空更黑。我可以抬头看一眼天，用力想几秒，然后说：“不知道。”虽然总是没有答案，但我很感谢他的发问，提醒我不要太陷于眼前的事务，忘记世界之外还有世界。
（办公室外的马路）
在2018年的年尾，我感到很惭愧。
这一年，我不快乐的时间比去年多。这一年，我看到自己的局限性比去年多。这一年，我有很多辗转反侧的时刻，也有为数不多的觉醒时刻，我仿佛回到了五年前刚刚上大学的自己，在迷茫中寻找着自我，没有答案。
如果用一个词来描述这一年自己的变化，我会用“自我觉察”。这个词简直不能再熟悉了，作为EV主张的“三种能力“之一，它像空气一样悬浮在我的周围。
旁观过无数次EV营会中“自我觉察”的场域，也见证过很多伙伴“自我觉察”的故事，我的“自我觉察”却发育迟缓。感谢2018，让我有了很多“自我觉察”的时刻。
从“隐性冷漠”到不断磨练爱的能力
我是个冷漠的人吗？很多层面上我不是：尊重他人、礼貌、热情，懂得如何和人建立联结，关心社会......但只有我自己知道，我始终缺少对他人真正的关心。
这一点是从我和男朋友的相处过程中领悟到的。
今年春天，他来北京找我玩，不巧感染了病毒、连续发烧数日。在照顾他的过程中，我内心的声音无数次在抱怨：“怎么又生病了！好麻烦啊！”紧接着，另一个声音马上出来阻止我：“怎么能这样想！你这个无情无义的人！”
这种愧疚自责的感觉让我难以释怀，面对真实的自己有时候好艰难。
（两人合影）
我开始发现，除了工作的原因，我确实很少很少主动关心他人，比如真诚地问候身体、祝福生日、表达想念等等，主动联系朋友的次数屈指可数。
朋友圈也关闭了5年之久，除了偶尔想起来一个人的时候去翻一下ta的朋友圈，很多其他朋友的动态完全不了解。
社交网络的便利并没有让我靠近更多人，当点赞和评论在一定程度上表示关心的时候，我离更多人越来越远了。
还好，我有一个不放弃我的男朋友，一直帮我练习如何去爱人。每当两个人产生矛盾时，每当我把对自己的不满迁怒于他时，每当我想放弃承担亲密关系对个人空间的挤压时，他都会理性和耐心地引导我，提醒我任何事都有好坏两面。很多次，我都被他的态度感动到流眼泪。
当然，他也真的很“麻烦”，总是让我无法想做什么就做什么，不得不考虑到他的感受和想法。是他让我学会如何对一个人付出，如何关心一个人，如何和一个人共同成长。在他的身上，我不断学习着爱的能力，开始有意识地让自己走出自我，看到他人的需求。
从“想到就做”到“想好才做”
曾经，我是一个喜欢“一时兴起”的人，每当有一个好的点子，在我能力范围之内的，我必须尽快把它做出来，并且非常享受这个过程。就这样，我常常在深夜中伴着音乐工作，充满了“创作激情”。
而2018年，来自团队内外部的追问将我击痛：品牌战略是什么？品牌核心价值是什么？目标是什么？投入产出比是什么？........这一系列的追问让我陷入沉思，也让我重新认识到，沉迷于细节会错失全局，只有通盘考虑、精准思考后的行动才会更有效，否则就是简单的重复。
（和柚子、大琪参加险峰行动）
过去，我几乎不定具体的目标，只想赶快把想法落地，但是现在我需要以终为始，多想想目标是什么再去做。过去，我很少在行动后反思迭代，但是现在我必须要反思，让下一次比这一次更好。
这是对我思维方式的颠覆，一开始很痛苦，接下来或许更痛苦，但经过学习和刻意练习，我相信可以克服障碍。即兴戏剧有一个关键词是“即刻行动”，而我未来需要练习的，是“忍住行动”，慢点开始，不要着急，想好再做。
从“积极表达”到“迟疑表达”
今年9月成都游学，同事们发现我有一个很大的变化：沉默寡言，最后一天的研讨会和复盘会上，我几乎没说超过三句话。真是奇怪。并且往后的几个月，我在会议上的表达也越来越少。
究竟是为什么呢？我也在思考。
其实我并不是不想表达，而是我接受并认同所有人的想法，因此不表达反对。同时，当我有不同的想法时，我也不确定自己的想法是否真的有价值、是否正确，就在这样的犹豫不决中，我沉默了。
所以原因一是自己缺少思辨能力以及背后的知识和经验基础，无法快速判断，原因二是对自我的怀疑，原因三是不愿承担表达建议后对决策产生的影响带来的后果。
这既是优点，也是缺点。优点在于能开放地接受他人的观点，缺点在于对决策没有贡献、无法激发他人的思考。所以，我必须要不断学习，建立自己对事情的判断标准（原则），才能说负责任的话，对决策贡献负责任的建议。
断舍离，分辨欲望和需求，回归本真
今年有一次回父母家翻看了很久之前读过的《断舍离》，对照自己的生活，突然发现房间里充斥着很多不必要的东西，留白太少，这样的环境也让自己的内心很拥挤。
于是我处理了很多不必要的物件，捐了不常穿的衣服，感觉一身轻松。同时，在逛街的时候，我总会思考再三：这件衣服/这个东西是我现在真的需要的吗？
来自心灵的拷问已成为习惯，买的东西也越来越少。通过整理和物之间的关系，我也在整理和自己的关系。哪些是欲望？哪些是需求？欲望背后真正的需求是什么？究竟什么样的东西是我喜欢的？一定要拥有才会快乐吗？什么又是真正的拥有呢？
在实践“断舍离”的过程中，我感到更加了解和接纳真实的自己。
少即是多，谨慎选择进入自己生命的人和物，是我想去追求的状态。
找寻自己的使命，感知组织的使命
今年下半年，我陷入了长达数月的低落期，不止一次地在深夜中质问自己：
我到底要成为什么样的人？如果自己不能成为一个改变世界的人，如果自己注定淹没在历史的长河中，那么我为什么还要活着？如果我的生命能带给周围人幸福，但这一切终将随着周围人生命的结束而消逝，那么我的努力还有什么意义？
对于宇宙来说，人类只是一粒尘埃，我们的感知都是有局限性的，那我们生活的世界真的就是我们所感知的这样吗？如果未来人类会灭亡，那么现在的努力建设有何用？
有几个瞬间，强大的虚无感将我笼罩。
（喜欢的一张画，摄于国家美术馆）
与此同时，EV也在面临着定位与选择。是否坚持以乡村夏令营为核心载体？是否以大学生为主体？规模还是深度？什么样的组织形态更适合我们？
在自我与机构各自的迷茫中，还有对彼此之间关系的迷茫。我与EV的关系是什么？我能为它带来的价值是什么？我的使命和它的使命之间有什么样的联系？
这三个方面的困惑曾让我辗转反侧，相信很多人也会有这样的时刻。
有一天我去见一位品牌导师，聊了我的第一个迷茫，她说，人类的伟大之处就是在于知道一切终将毁灭却还是努力创造美好，没有方向感的时候，不要停下来，努力进取，每一天都比昨天的自己更好。
她的话给了我很多启发，在没有定论也很难有定论的时候，我们唯一能做的就是保持进取。像《死亡诗社》里基丁老师说的“卡佩迪恩"一样，Seize the day，make your life extraodinary。
相信在努力的过程中，我想要的答案会慢慢浮现，而不是在等到了那个答案之后，猛然发现人生已经所剩不多了。
看几天看到一篇文章中说，人生意义的答案需要去选择，而不是去找到，找答案的本质是推卸责任，而选择意味着承担。而我认为，无论是寻找答案还是选择答案，都是一种承担。前者承担的是寻找过程中的痛苦，后者承担的是选择的结果。
对于我和EV的关系，我曾选择过一个答案，那就是记录EV的故事并让EV的故事流传。在EV，我看到太多有光的灵魂，并且深深地感受到生命与生命之间的美好互动，让这些有光的人和故事保留下来，呈现出来，是一件有意义的事情。
（同事强子兔子赠书）
过去的2018年，41个人物故事通过EV公众号分享给了这个世界。益微青年从一开始的一个名字、一个概念、几个人慢慢变成了独立自信有担当的群像。
很感谢这一年给我支持和力量的同事，和你们一起共事，是人生一大幸事，感谢EV公众号的每一位粉丝和所有看过EV文章的伙伴，你们是这个美好世界愿意捕捉星光的人。未来不必期待，我知道你们会在。
写于2018/12/23
修改于2019/02/13
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”想要世界有所改变
就去成为这个改变的本身“
//EV全职的2018个人总结//
// EV全职的2017个人总结 //
Crius：2017年，我大学毕业了，我听见有人欢呼，有人哭泣。