孙宽 | 随时“把别人当别人”，不问西东
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上期我简单地分享了我所理解的”时常把自己当自己，必要时把别人当别人“。
可能有5%的读者觉得太狭隘，太浅显，而95%的读者却觉得太生涩，太难懂，甚至有些不知所云。5%和95%之间的鸿沟上没有桥梁，《宽余时光》也许只是悬崖上生长着的一株小树，伸展出的枝干正好看到了两侧的风景，但不知能否助飞跃者一臂之力。
我尽量深入浅出，简单地给这几个句子加上我的理解和注释，分享给正在跨越的人。欢迎您把自己的感想分享在文章下面的留言板上，感谢批评、赞赏和转发。
——孙宽
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偶尔“把自己当别人”
太过把自己当自己，难免会过度自我，自视过高，特别是身份地位、财富利益等一些外在虚无的东西；其中也包括我们一直都以为很重要的自尊心。
把自己当别人，是一种“忘我”或“无我”的境界；每一件令我们注意到别人的事情，都使我们更好地理解自己。
而人的一生就是一个认知自己、人、以及这个世界的过程。我愿意花时间和精力理清这之间的关系。
奥地利人本主义心理学之父阿德勒说：对别人不感兴趣的人，他一生遇到的困难最多，对别人的伤害也最大。所有人类的失败，都出于这种人。
“把自己当别人”是一种可以训练或强化的意识，当我们的意识超越自己，我们身体感受的疼痛会相应减轻，所承受的精神痛苦也会得到缓解。
这些在临床医学方面都得到过证实，比如催眠、情景冥想等心理治疗，都能帮助病人从“自我”中脱离出来，有些人甚至“看到”或感知另一个自己——“别人”。
我喜欢和这样的“别人”沟通，允许“自己”分离出几个不同的“别人”，他们之间偶尔需要互相交流一下，在外人看也许是“神经病”式的自言自语。
我这样做可更好地了解或更清楚自己的精神需求，缓解情绪压力，让潜意识里的自己，重新回到被尊重和被接纳的自然状态。
其次，这也是我们能跳出自我的局限性，审视自己，反观自己的一种成长方式，是一种彻底地放下。
至少有5%的人渴望了解自己的内心需求，然而我们的潜意识是变幻莫测的，无法预知，甚至根本无法触及的，了解自己的内心行动起来是非常困难的。
多数情况下，我们处于一种完全不自知的状态。而且没有人是生活在客观的世界里的，我们的世界都是我们自赋意义的主观世界。
放下自我，才能摆脱各种主观限制和禁锢，才能真正“看到”自己，也才能“看到”别人，才能真正“看到”和感知世界，及生命里的一切。
如何“彻底放下自我”？
我觉得最好的办法是：暂时成为“别人”。
比如专注地投入到一个情境中，如电影、音乐、文学作品中的意境里；“忘我”地演唱一首歌，成为歌声中的那个人；专注地做事，即使是一件极其简单的事情，也把它做到极致；或者被催眠。
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随时“把别人当别人”
把别人当别人，从文字上分析，这没什么好难理解的，殊不知这却是我们每个人都最难做到的事情。
概莫能外，我们都曾不自知地干涉着别人，当然也被干涉过。
最直接的，试想有多少父母能完全尊重自己的子女？即使在子女成年以后，把自己的孩子认真地当成一个独立的个体，当成一个”别人“对待？同时，我们是否能真正尊重父母的需求，而完全不干涉他们的晚年生活？我们都曾不同程度地互相绑架，且不自知。
我会被质疑：管自己的孩子怎么能算是管“别人”？我们的亲生父母，难道他们不该放弃自己的一部分娱乐为子女着想吗？这是一个没有答案的问题，因此，我说“随时’：一旦我们发现自己无意识地绑架了谁，马上放手。
夫妻是个完全平等的关系，我们渴望相敬如宾，互相尊重，但我们骨子里又难免想抬高自己，这是人性，纯属正常。把对方当做独立个体去尊重和爱护；不仰视，也不矮视；不干涉，不限制，甚至不去建议对方；一方面接纳和保护对方合理的隐私权，聆听对方的真正诉求；一方面鼓励和支持对方去实现自己的人生梦想......
这是我们的理想。有能做到的，比如法国总统马卡龙夫妇。
我们的社会大众对人对己，对男对女，标准通常不一致：一方面展示妻管严的自豪，一方面无法掩饰自上而下的男尊女卑；从古至今历代都崇尚和表彰忽略个性，为家庭牺牲个人的贤妻良母，或者三过家门而不入的英雄模范丈夫。
间接地说，为什么张三或李四家的私事，总能引起公众热议？有些由于观点看法不同，热议时唇枪舌战，听众观众瞬间也分成三六九等若干个派别。一方面是5%和95%的原因，一方面网络确实具有了更多功用，为舆论暴力，超越法律对“别人”施加压力的一种手段。
从上至下，从高到低，从外至内，从整体到局部，任何人在任何场合，包括家庭内部，都无法平等平静地分享任何不同看法和见解，一切异己都必须进地狱，一切不同的都有可能被攻击、被批判......一切独立自由的都造成我们的恐慌。
比如这几天公众热议一个新闻事件，是某人家的私事。事情大概是这样的：一个28岁癌症晚期的小伙子，他的太太欲将腹中5个月的孩子打掉，其间婆家人提出用房子和现款做砝码，要求孕妇留下孩子，并提出孩子将来由爷爷奶奶赡养。最终这位太太未听劝阻，拒绝了以上的条件，坚持打掉了孩子并向丈夫提出了离婚。
有人问我，我是她怎么办？因为我不是她，我说什么都不能代替她，我没有权力回答这个问题，只有她才权力决定自己的事情。我也没有权力评论，我们凭什么去评论这件事情呢？换种说法，我们怎么能替她思考呢？
如果非要评论一下，就这件事本无对错或好坏，无论她做怎样选择，她作为当事人，在不违法的情况下，都应该也必须得到尊重。我们至今所听到的不过都是旁人的描述和议论，都不是最原始的资料，都不是当事人的立场。
况且有谁能站在当事人的立场上？没有人。如此完全私人的事件，我们都不能放过“别人”，更何况其他？
弗洛伊德说过：人们做任何事情，不是为了追求快乐，就是为了避开痛苦。
无论当事人怎样做，这都是她的选择和决定，都是“别人”的事情，我们都应该尊重，应该也必须“让别人做别人”，不干预不评论。我们最不应该做的就是以自己的好恶去评价她，更不应该仁义道德地去批评批判她。
这里我们也无法按“尊重生命”的原则去妄议打胎问题。世界上有一些国家打胎是违法的，这项法律的制定是从尊重生命和人性的角度出发的。且不说国内打胎并不触犯法律，单是回望计划生育年代，因没有生育指标，怀胎数月甚至待产的婴儿被打胎打掉的都无法统计。“尊重生命”在这里也要看国情，完全是个有时有晌，随时变化的说法，盖不能做为理论依据。
我们再回到别人到底是不是别人，我们能不能让“让别人当别人”的本质问题上，若100个人可以有100种的活法，那么这个世界上若有75亿人，难道不应该有75亿种活法吗？
我们恐惧特立独行之人的存在，任何与我们不同的人都似乎有病，我常想阿伦特提出的“平庸之恶”和盲目从众算不算是一种病呢？
我们到底恐惧什么呢？
我们一方面恐惧这些与众不同的“别人”存在，一方面恐惧自己的与众不同，我们恐惧自己成为众矢之的。我们一方面急于或耗费一生，都要致力于把自己改造成与大众眼中的“别人”一致，一方面又那么焦虑地去阻碍限制“别人去做别人”。
我们之所以不让别人当别人，是因为我们无法或不敢当自己。这些永远都“当不了自己”的人，内心充满了无法遏止的恐惧。
恶性循环就像我拗口的文字一样生涩难懂，但结论是非常清楚的：不让别人成为别人，我们也无法成为自己；我们不放下对别人的控制，也无法放下自己的控制。
5
把自己当自己不易，
把自己当别人更不易。
把别人当自己难，
把别人当别人更难。
我们的人生充满挑战和变化，使一切都更有趣。学习人，研究人，为了更好地了解自己、了解人和人性，为了更懂得如何去爱自己和爱人。
我提醒自己，主要也因为自己常做不到或做得不好。除此以外，我还常常搞不清自己是“自己”还是“别人”，遇到棘手问题，我经常问自己的问题是：我现在是自己还是别人？这是我自己的事情，还是别人的事情？
属于自己的责任绝不推卸，在别人的人生里，一个建议都多余。
请让我们共勉：不倦于生命的探索，不弃于真我真心真情的寻找，不愧于自己内心的遵从，不畏于真实人性的正视，不惧于特立独行的坚持。
用今天最时髦的影视话语概括：无问西东。
待续
孙宽：原名孙宽余，南京大学文学硕士。曾做过播音主持，经商从教；曾在香港、新西兰、美国、新加坡等地工作和学习；现旅行和自由写作，定居新加坡。2016新年前创办微信公号《宽余时光》，目前已发文300余篇，部分作品曾发表于新加坡《联合早报》和国内报刊杂志。
孙宽的私人微信号：
kuanyushiguang
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北京市康达律师事务所高级合伙人唐新波律师
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