不说话的孩子

昨晚听海豚“如何与儿童相处”的讲座，听到说有的孩子有了情绪，生气、委屈等等，只是哭，你问ta什么都不说，那可能不是因为他不想说，而是他还不会说。

突然就想到三年前，2018年暑假，我在贵州村小遇见的那个孩子，那个中午。

他坐在板凳上，抱着喷壶一言不发。

我对他说话，问问题，试图去同理他。

沉默。依旧一言不发，甚至也不看我，眼睛只是看着远处。

我不知道该怎么和他对话了，有种无可奈何又摸不着头脑的感觉。于是我转向简单的要求，想把事情做个了结，我让他把喷壶给我，那是刚刚一场冲突的起因。

他不说话，也不给。

他姐姐大他一两岁，上二年级，在一旁着急了，喊他的名字让他听话，把喷壶给老师。

他终于还是把喷壶交了出来，然后大叫了一声，哭了。

我确认了他听得懂普通话。但他就是全程没有说一个字。

我平时和这个孩子几乎没有什么交集，当时觉得有点奇怪，也知道自己没处理好，但也没太在意。

今晚听海豚讲到这里，好像突然对这个孩子多了一点理解的角度。当时的他内心大概是有很多感受和情绪的，但他可能不知道这些感受和情绪对应哪些词语。

所以即便我帮他说出来，“小刚是不是感到有点生气？”但因为他对“生气”这个词没有什么感知，所以也依然不会感到被同理？

所以哭是OK的，哭是孩子宣泄情绪的一种很重要的方式，但又不能止步于哭，还要教孩子能够识别自己的情绪，说出自己的情绪。

越来越觉得，社会情感的学习真的很重要。

又想到一个孩子，也是五六岁，父母都知书达理，孩子却很“暴力”，生气的时候会摔东西，打人。他力气大，掐人很疼，我险些被掐到过。

还有一个亲戚家的孩子，四五岁时，情绪上来也只是哭，地上打滚，问什么都不说，把他妈急得不行：“你想要什么你说呀！你说话！”

他们有一个共性，就是有情绪时不会说，他们的家长也不会说，要么转移注意力把情绪绕过去，要么气不过打一顿。

这个生气时会打人的孩子，还会气得大叫，但因为在公共场合，马上被家长制止了。

但他依旧在生气。这时我用很平静柔和的语气看着他说，刚刚爸爸跟我们说了一件你的事情，但你不想让他说，所以你感到很生气对吗？

仅仅这样一句话，他似乎马上从刚刚的暴戾变得安静下来，看着我点了点头。

现在想想，觉得有时候处理孩子的情绪比处理成人的情绪容易多了，你尝试去体会ta的处境，不带评判地描述出事情的经过，帮孩子说出ta的感受，只是说出来，情绪就已经化解了一大半。

在班里，在操场上，在宿舍里，还有跑到学校外……这些因为各种各样原因哭着的孩子，你去体会他们可能会有的感受，温和地不带评判地把这些感受说出来，问一问是这样吗？

孩子点点头，然后抹抹眼泪，就不哭了。

那个因为喷壶而发生冲突的另一个孩子，小涵，那天中午哭着跑出了校门。

正好我在远处，看到了这一幕。

向一旁的女生们了解情况之后，想了想还是出了校门去找小涵。小涵正在回家的路上哭，叫他他也不理，我一过去他就又往前走。我就搂着他的肩和他一起慢慢往前走着，跟他说：“老师知道现在小涵有点难过，有点生气，还有点委屈，对不对？”

小涵不再往前走了，蹲在地上哭了起来。

我也蹲下来，继续说：“小涵很想玩喷壶，但小刚不给，就有点生气，就想把喷壶直接拿走，但一拿走看到小刚哭了，小涵又有点内疚，因为你不是故意想把小刚弄哭的，然后现在你也不知道该怎么办了……”

小涵一边听着，一边点着头，慢慢的不再哭了，跟我说话了，说小刚玩了很久，说他不是故意让小刚哭的……

后面就牵着小涵的手往学校走，路上告诉他要和小刚好好说，不能直接抢。

回到学校，找到小刚想让他俩和好。然后就出现了开头的一幕。

如果我一开始就让小涵回来，他一定是不愿意的，那他会得到怎样的评价？不听话，任性，不懂得谦让？

时间久了，他会不会就真的变成如大家评价的那个样子？

当人被情绪控制的时候，听不进去道理。所以要先处理情绪，后处理事情。

小刚，这个抱着喷壶不说话的孩子，后来我对他多了一些留意。他有朋友，玩起来也可以有说有笑，但不会说太多，都是小短句，也很少和老师说话。小刚的语言表达能力与他的同龄同学们相比是有些落后的，或许也有这方面的原因，我的话语在当时似乎并不能帮他化解那份情绪。

如果放在现在，我会换种方法试试，去拿画笔和纸，让他把自己的感受画出来。

（我猜他可能会直接把纸撕掉……

但那也很好，也宣泄出来了。

当时我其实有点着急去处理这个事情，没有真的照顾到他的感受。

如果放在现在，我可能就不会在周围围着好几个孩子时跟他谈，也不会在觉得和他沟通无效后，在他哭的时候拿着喷壶走开。我会再耐心等一会儿，陪着他等他哭完。

前面他的情绪没能被我化解掉，到这时已经积压到顶点，喊出来哭出来就也是开始以他的方式宣泄了。等他把情绪都哭出来平静下来，然后再试试去聊一聊，刚刚他自己是一种怎样的感受，小涵是怎样的感受，他可以用怎样的话语来表达自己的感受，又应该做些什么来照顾他人的感受。

这个过程不应只是处理事情，更关键的是从事情中把握教育契机，借处理这件事来促进孩子的发展。

当然，如果我不做这些事情，或许也没有什么，原本起因就都是“小事”，小涵、小刚他们哭一会儿，就自己停了。

孩子很容易哭，却也很容易停。

可是如果每一次哭都没有被好好对待，每一次生气、委屈、害怕、难过都没有被看到，每一件小事都随意就放过去了，孩子不知道要怎样和自己的情绪相处，那或许慢慢长大，淤积下来的东西就会越来越多，越来越难排解。

那时再哭起来，就不那么容易停了吧。

更糟的是，不懂得如何在与他人的互动中理解和合理表达情绪，形成不受欢迎的行为模式，也会影响到ta建立和维持良性的人际关系。

希望每一个孩子都能被温柔以待，这份温柔不是在你好我好大家心情都好时的温柔，而是在孩子情绪上来天翻地覆时，你把自己稳住，像一个足够宽阔平和的港湾，去抱持，去站在ta的位置上体会。

当你特别特别想知道想得到回答的时候，也理解孩子的不说，理解孩子的说不清，知道ta未必是不想说，未必是和你对着干，ta自己可能就是没理清，ta也着急。

所以你别着急，别太高期待，人不是理所应当天生就会表达自己的感受情绪和想法，就像不是天生就会一元二次方程，这些也都需要一点点地学习和练习。

在孩子还不能理解和表达自己的时候，我们要做的不应是急切地要求ta们与我们对话，而应是我们去帮助ta理解和表达自己。

不是让孩子帮助成人去理解孩子，而是成人担起自己的责任，帮助孩子去理解孩子。